孩子“拿得住”我！
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在学习正面管教之前，我看过很多的育儿书，知道对孩子发脾气不好，也知道要给孩子自由，给孩子无条件的爱。所以，我会用语言和肢体动作跟孩子表达很多的爱，我和威威的关系始终很亲昵，我几乎不会冲他发脾气。可随之带来的后果是，我常常拿我的孩子没办法。用老人的话说，就是这个孩子“拿得住”我！
当我开始学习正面管教，并成为一名正面管教的家长讲师后，我开始越来越深刻的意识到，自己存在着问题――我太缺乏“坚定的态度”了，我的孩子不知道妈妈的“健康界限”在哪里，所以，他甚至觉得我就应该完全听他的，他“拿得住”我！
我以为自己不发脾气，不生气地对待他，是给他爱和自由。但事实上，我压抑了自己的感觉，因为要憋住不对他大吼大叫，反而把自己弄得痛苦不堪，严重内伤！
正面管教课堂中有一个活动，叫“温柔和坚定并行”，能帮助家长找到自己的定位，笼统地说，就是判断你会是个“温柔大于坚定”的妈妈，还是个“坚定大于温柔”的妈妈。很明显的，我是一个“温柔大于坚定”的妈妈。我明白温柔的重要性在于表达我们对孩子的尊重，让孩子体会到无条件的爱，体会自己的价值感，我也在努力这么做。但我不明白“坚定”的重要性在于尊重自己和不同情况的健康界限，让孩子体会到稳定清晰，体会到安全感。
我决定从坚定的语言做起，找到温柔和坚定的平衡点。
孩子又因为一点小事儿无端哭闹，我不再第一时间冲去“救”他，而是陪在他身边，跟他说：“妈妈知道你可以用哭闹以外的方式表达你的想法，妈妈不走，就在这里，等你准备好了再跟妈妈说吧。”当我陪在他的身边，不着急“共情”，我反而能更好地“感受”到他。
他不哭了，站起身来，我这时才问他：“你愿意跟我谈谈刚才的事儿么？你刚才的感觉是什么？又为什么哭呢？”
才3岁的小人儿，就能非常理智非常准确地说出他的想法、感受和决定：“刚才我的书掉地上了，我够不着，就哭了。你不帮我捡，我就生气了。然后，我就一直哭一直哭。”
“然后呢？”
“然后，我哭一会就不哭了，自己把书捡起来了。”
“那你生气么？”
“刚才生气，现在不生气了。”
“下次再遇到这种情况你会怎么做呢？”
“我自己捡起来好啦！”
“那你想要妈妈帮忙的时候要怎么跟妈妈说呢？”
“我好好说。”
很庆幸，我没有一遍遍地催促孩子：“你不要哭，好好跟我说！”（这样不是坚定，是强硬）孩子因为我始终保持的态度――既尊重自己又尊重孩子，很快就得出了自己的结论。
老实说，坚定真的不容易，特别是对于我这样一个习惯了过于温柔的妈妈来说。比如我很明确地跟孩子说明：“咱们约好了5分钟后回家，现在时间已经到了，我们必须回家了。”孩子的第一反应是生气，大哭：“我不要回家！没到5分钟！”
如果是以前，我可能就会妥协：“那好吧，你说，你想再玩几分钟？”然后，这个5分钟可能就会变成半个小时，甚至更长，最终的结果还是他哭着回到家。
现在，我会停下来，平静地、完全不动怒地看着他，说：“我们约好了5分钟，现在时间已经到了，你是想牵着我的左手，还是牵着我的右手回家？”
我也不再压抑情绪，当我生气的时候，我就会真实地告诉他：“妈妈现在生气了。”有时，情况会变得更糟，他看到我生气会哭得更凶，但我告诉自己“情况在变好之前，往往会变得更糟”，我可以接受他哭闹更凶的结果。当我接受了自己可以生气的行为，反而能在更短的时间内平静下来，然后，更冷静地跟孩子共情，听他讲述感受，一起想出解决方法。
当我逐渐找到了和孩子之间的健康界限，孩子的成长也越来越让我刮目相看。
在学校，威威刚上幼儿园时，老师告诉我，这个孩子说话像蚊子一样，只默默待在旁边看着别的小朋友玩，从来不参与其中。到现在不过几个月的时间，老师却一见面就会很骄傲地说，威威现在是班上表现最好的孩子之一，他遵守规则，上课很专注，跟所有的小朋友关系都很好，讲话也很大声了，变得非常活泼。
在家里，我也不再害怕爸爸跟威威的“小屋时间”了，爸爸还是会把偶尔哭闹的威威带到屋子里“好好聊聊”。但我观察到，这反而变成了他们父子俩的一种特殊相处方式，威威并没有因此受到伤害，反而跟爸爸的关系更亲密了。
当我渐渐地找到自己“温柔和坚定的平衡点”，即拥有更多的坚定，我的一个重要发现是――孩子没有我们想象的脆弱。如果你是发自内心地想要尊重自己和孩子，尊重事情的客观情况，而不是强硬的“必须按我说的做”，孩子就会明白，自己该做什么、不该做什么，并且孩子的情绪和心灵成长也不会受到不良影响。
温柔带给孩子无条件的爱和价值感，坚定让孩子学会尊重他人并给孩子安全感。当一个孩子有了价值感和安全感，他才能在此基础上发展出更全面的自我认知，从而学会真正的自信、自爱以及自尊。
人这一生最终追求的就是价值感和安全感，这是我们能给孩子的最好礼物。
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