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孩子有问题,都是你的错?

作者:未知

  傍晚,我正准备下班,忽然接到了久未见面的闺蜜小岚的电话:“亲爱的,下班有空吗?陪我吃饭聊聊呗!”
  在忙碌的工作日约我,而且搞“突袭”,我立马意识到情况不同寻常,赶紧向家里请好假,去赴她的约。
  刚一落座,小岚的开场白就惊得我一个寒战:“我不想当妈了!我想离婚!”
  这可不像小岚的画风啊。一直以来,她都是一个把娃看得比自己的性命还重要的圣母,为了有更多时间和精力照顾女儿,甚至辞去了高薪的银行工作。如今这是怎么了?
  “当妈五年了,我每天都好像一个犯错的小学生被老师教训,这种日子我真是过够了!”静听小岚的控诉,我逐渐理清了她一肚子怨憤委屈的来源。
  原来,在小岚家,不管孩子出了什么状况,错都是大人的,都会引发一场唇枪舌剑的酣战。小时候,孩子呛奶了是大人的错,摔跤磕破皮了是大人的错;稍大一点,偏食是大人的错,学舞蹈回家没练习又是大人的错……作为全职太太的她,由于和孩子相处最多,也成为“犯错”最多的人。
  就在昨天晚上,因为女儿刷牙不小心把睡衣弄湿了,小岚又挨了老公一顿批:“你怎么看的孩子,刷个牙都能弄一身水!”一言不合两人吵起来,结果牵出一堆她如何不会看孩子的陈芝麻烂谷子事,两人大吵了一架……
  小岚的控诉让我想到身边不少家庭存在这种“孩子有问题,家长挨板子”的状况,只不过程度深浅、表现形式不一。
  “孩子有问题,家长挨板子”,最直接的恶果是毁孩子。孩子长期在这样的家庭氛围中成长,长大后也容易成为一个没有担当的人,内心缺少自我反省、自我纠错的意识和能力,在困难面前不会积极主动想对策、找方法,而把自己的所作所为都归咎环境和他人。
  第二个后果就是毁关系。在整天争吵的家庭里,再深厚的夫妻之爱,也会慢慢吵没了。为养育孩子付出最多却成为“犯错”最多的人,长期处在被否定指责的压抑心境中,又怎么可能以平和的心态去面对孩子和家人?这样的恶性循环,毁的是全家人的幸福和安宁。
  很多家庭自从有了孩子,就把亲子关系变成了凌驾于所有关系之上的核心关系。一个女同事就曾吐槽过:“自从有了儿子,我就变身成了保姆。”当她心急火燎往嘴里塞着饭菜的时候,被老公教训,“儿子大便完了,怎么不给他擦屁屁”、“儿子流鼻涕了,怎么不去帮他拿纸”……她说,有了儿子,感觉夫妻关系变味了,作为一个当妈的人,不奢求像恋爱时一样被关心宠爱,但是丈夫关注和交流的内容只有儿子,这也是不对吧?
  还有一些家长过于重视规则、秩序、整洁,见不得一点点不合乎自己标准的事发生,对孩子日常生活中一些本来可以一笑而过的小插曲、小麻烦过于敏感。过于追求完美、求全责备很容易给亲情关系带来伤害,阻碍孩子自由意志的发展。在一个刷牙弄湿衣服都会引发轩然大波的家庭里,孩子也会慢慢学会把事情“放大”,一件无关紧要的琐碎小事也会让他恐慌、失措、不自信,无法建立起强韧宽广的精神世界,去应对生活工作中的种种麻烦和困难。
  真正对孩子负责任的爱,一定是着眼于他的长远发展,着眼于把他培养成能够独立面对这个世界的人。因此,家长要懂得划清自己和孩子的界限,懂得“放手”。那些孩子该独立去做的事,就要“睁只眼闭只眼”,不要像个监工一样盯在后面。有了这样的心态,家长就不会在孩子做事出点差错时慌忙去找“替罪羊”。
  家庭成员间要相互尊重和理解,少争吵、不挑刺、不求全责备,孩子才能在这种爱的熏陶和正面示范下健康成长。要保证每天有一定的夫妻单独交流时间。每个周末,夫妻俩轮换带孩子一天,不“当班”的一方去享受个人时间,这既是对紧张忙碌育儿生活的调节,也是给彼此留出“自由发挥”的空间,所谓“眼不见为净”,队友怎么带的娃,你看不到,也就自然不会紧张兮兮、大呼小叫了。
  家庭成员间要互相“可劲儿唱赞歌”。当着孩子的面,多说彼此的优点和贡献,“你妈妈多能干,单位家里都安排得妥妥的”、“你爸爸是个有趣的人,又会设计程序又会踢足球”。让孩子感受到,他的家人多么可爱优秀,就算遇到困难和挫折,也有能力去很好地解决。
  智慧的家长,绝不是完美主义的家长。孩子的成长是一个从粗疏到精细、从混乱到有序的过程,其间的种种小插曲、小麻烦,是多么正常,也是多么不值一提。在孩子的问题上,树立就事论事、抓大放小的态度。如果是无伤大雅的小插曲,就由它去。你不当它事,它就不是事!
  编辑/纤手暖
论文来源:《妇女》 2019年2期
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