当孩子的情绪没有被看到

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　　新年晚会接近尾声，最后环节是父母们和孩子一起分享大蛋糕。朵朵妈妈为了让在一旁和小朋友疯玩的女儿也能吃到蛋糕，就特意留了一小块给她。而甜甜的妈妈忙着招呼大家，自己既没顾上吃，更忘了要给甜甜留一块。朵朵玩回来开始吃蛋糕，她边吃边用粘满奶油的嘴巴得意地对甜甜说：“我妈妈留给我的！”甜甜转身向妈妈要蛋糕，妈妈说早分完了，甜甜难过得大哭起来。
　　见到女儿为了一块蛋糕哭，甜甜爸爸觉得她不仅破坏了晚会气氛，还会让别人认为他教女无方。觉得很没面子的他拽着女儿的胳膊往外走，上车后，甜甜还在哭，还把安全带扯来扯去发泄不满。爸爸一会儿说，那蛋糕是朵朵妈妈买的，所以她可以多拿一块，一会儿又说小孩本来就要少吃甜食。甜甜哭得更厉害了，说：“我就爱吃蛋糕！”
　　回到家，甜甜妈刚脱下一只鞋，就被甜甜猛推了一把，差点儿摔倒的她，忍不住朝女儿大吼：“你这个孩子怎么这么不听话！你难道不知道妈妈也没吃蛋糕吗？”为了惩罚甜甜，妈妈取消了每天晚上例行的睡前讲故事活动，那天，甜甜是哭着睡着的。
　　一块蛋糕破坏了一家人的好心情，是甜甜太不听话？是妈妈本该给她留一块蛋糕？还是爸爸应该去买蛋糕？都不是。甜甜在那个当下想吃蛋糕是真的，但她最想要的是自己真实的心情被父母了解体会。在吃不到蛋糕的当下，甜甜有对别的小朋友有蛋糕自己却没有的困惑、对爸妈没有帮她留蛋糕的失望，还有没吃蛋糕的难受与尴尬……如果在甜甜刚开始有情绪时，爸妈能如实地看到她的情绪并帮她说出来的话，接下来的情况会大不同。例如爸妈可以对甜甜说：“宝贝儿，你看到朵朵妈妈给她留了蛋糕，但我们忘了给你留，你既困惑又难过，还有些生气对吗？”
　　在类似的事情上，KK做得很好。她有两个孩子，母子3人一起经过讨论后制定了一套奖励方案，即主课都达到90分以上能得到一套乐高。期末考试成绩出来，哥哥语文、数学、英语均超过90分，弟弟的数学只得了88分。妈妈当天就兑现了承诺，哥哥高兴得手舞足蹈，弟弟哭着扯着妈妈的胳膊说：“我也要！我也要！”KK差点儿心一软答应了他，但想到这是对规定的破坏，也是对哥哥努力付出的不公平，她就温柔地抱着弟弟，说：“我知道，你没有得到獎品很难过，但妈妈一样爱你啊！下次好好努力，一定能拿到奖的！”
　　弟弟破涕为笑—虽然没有得到奖品，但他的情绪被妈妈看到了，而且他也知道自己和哥哥一样拥有妈妈的爱。
　　很多时候，爸妈很难做到及时地看见并安抚孩子的真实情绪，大概有以下几点原因：
　　一是在情感上，人往往难以给出自己没有过的经验。比如一些爸妈从小在各自的原生家庭中接受的教育也以“道理”“规范”为主，本身就缺乏“感受”“情绪”被看见、被尊重的切身体会，因此就会有“道理都懂，却做不到”的无奈，但其实向他人给予的过程也是为自己创造新经验的机会。
　　二是在一个比较着急的情境中，爸妈想赶快解决问题、制止孩子的“不良”表现或太想让孩子的心情“雨转晴”，就会用蛮哄、许诺、批评、警告等方式。这些方式并非错误或不能用，但都远离了孩子当下真实的感受和心理需求，并不能真正帮助孩子获得对情绪的认知及心智的成长。
　　三是父母担心说出孩子真实的心情和需要时，孩子会变本加厉地索要，他们就更难应付。这其实是父母对于育儿的过度焦虑，对于孩子“变坏”的过度担忧。
　　孩子的心中有两个层面的“想要”：一是物质层面的，孩子的确常常有想要某个真实物品的渴望;另一个是心灵层面的，孩子想要真实的自己被理解、被接纳。当真实的物品确实得不到时，如果孩子的欲望、情绪还能被看见、被理解，他就不会再纠结于对具体物品的索要，因为孩子心里也清楚，那个东西目前得不到。
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