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情人备忘录

作者: 乔 叶

  一小女友喜滋滋又忧戚戚地跑过来,向我倾诉着甜蜜的苦恼:一男人爱上了她。她也爱上了那个男人。男人很有魅力,当然是结了婚的――按照一般的发展规律,只有被别的女人像肥料一样滋养过的男人,才会这么像模像样。“他的家庭,幸福吧?”“是。”她黯淡了一下,随即坚决:“不过,我也从没有打算破坏他的家庭。”
  我沉默。如今的世道,哪个不是水晶心肝玻璃人?明知是坑还要跳,明知是火还要扑,那都是看定了的,劝也没用。“你预备好了吗?”“预备什么?”
  我笑。是啊。爱情。有了爱情就够了,还需要预备什么呢?但是,我知道,不是那样的。不是。洗衣服要预备洗衣粉,吃饭要预备碗筷,听课要预备笔记本。要当情人了,总要预备些什么的吧。哪怕只是下面这些简短的警告:
  ――不要把自己变成烈女。这烈有二解。一是热烈。即使真的爱极了他,也不要让他知道你在深夜如何等他,你如何为他的一声叹息肝肠寸断,你如何为他憔悴红颜,你如何为他衣带渐宽……不要让他知道。他若知道,当然会心疼,但是之后就会得意,就会害怕,就会厌倦,就会越来越快地离开你。另一解是贞烈。不要为他守身如玉,不要为了他放弃其他爱情的可能。如果有合适的结婚对象,就迅速地抽身而去,为自己谋一个做妻子的机会,让他怀念你这个情人。很可能,他因此而来的怀念会比能给你的爱情还要多。
  ――不要期望他会忠诚。如果将来你发现自己只不过是他的情人世界的几分之一,不要惊异,也不要气愤。他和你的爱本就是背叛家庭的结果,接纳你的爱就是他不忠诚的表现,忠诚的要求对他来说原本就是一个悖论。他是一棵树,已经有主干了。你是枝杈。一般来说,一棵树的枝杈不会只有一个的。因此,作为枝杈之一,要是还奢望忠诚的话,你就等着伤害自己吧。
  ――不要轻易毁坏游戏规则。是的,这是一场游戏。无论你的态度多么隆重,都改变不了游戏的性质。尽管这场游戏是以你为绝对主角,你也还是得遵循游戏规则。规则很具体,也很通用;不要让自己和自己的任何信息出现在不该出现的时候;不要对他太过好奇;除了最基本的资料之外,你不需要知道太多;不要让约会的次数太频繁;不要太讲究自尊心和权利;不要在看出他撒谎之后还要问“是真的吗”;不要认为自己有资格去翻阅他的短信;不要在他不接第一个电话的时候接着打第二个,第三个,第四个……干吗不怜惜自己的手机啊。
  ――不要把自己变成怨妇。情人不过是婚姻的补充。如果说婚姻的沉重和温暖意味着责任、义务、承担、契约,那么与之相反,情人的魅力和轻浮就在于无责任,无义务,无承担,无契约。情人关系的本质,就是激情之爱。因此,爱着的时候自不必说,与有情人做快乐事,他与你之间会有无师自通的体贴和默契。但花盛开之后,必然会有凋零的季节,这时候,若是感觉到了凉凉的风,不要向他取暖,不要有所期待,也不要去做算术题。你需要做的,就是赶快把自己收拾得利利索索,然后断然离去――尽可能不被这风吹着,尽可能不患上感冒甚至更严重的后遗症,这才是最重要的。因为,这时候,他已经不会心疼你了,你要是再不心疼自己,那该多傻瓜。
  由这一条再引申出最后一条:
  ――不要耿耿于怀,在分手之后。也许爱如幻影,但爱曾让你快乐。所以,仅仅因为爱过,就需要感谢。要知道,并不是每个人都有机会爱,也都有机会被爱。“你从哪里知道这么多不要?”等我滔滔不绝告一段落,小女友睁大眼睛,如视妖怪。
  我沉默。我所讲述的这些不要,都来自于另一个女友。她曾做情人三年,常常身心俱疲,屡屡痛不欲生。后来嫁得一忠厚男子,现在岁月静好,生活安稳,眉宇清朗,笑靥如花。
  所有的经验都来自教训。但遗憾的是,这些经验往往很难让后来者获得有效的免疫。所以,《圣经》上那句话说得是多么好:“日光之下,并无新鲜之事。”

论文来源:《新一代·上半月》 2010年第1期
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