欠孩子一堂爱情课
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作者:陈安仪
北大女生因被男友精神控制而自杀的事情刷爆了社交圈，人们惊讶与愤怒于这段极不健康的恋爱关系，同时也引起对这类问题的反思：爱情是一生的课题，却没人向青少年传递什么是健康的爱情观。
大学的时候，我所在的学校开了一门通识课程叫“婚姻与家庭”，报这门课的人爆满，想修还得抽签。想起前阵子看到的初中小情侣相约自杀、初中女生决意为恋人保住孩子等社会新闻，我不禁感慨，这样的“爱情课”开在大学未免太晚了吧？
之前，媒体曾采访过我，希望我谈谈“学校没教的事”，当时我所提的，就是“爱情”。活到现在，深深懂得，爱情是我们一生都要面对的课题，我们的父母、师长，却很避讳谈这个话题。
老实说，这个课题恐怕摸索一生都难参悟得透，但从孩子小时候，就潜移默化地将一些健康的爱情观分享给他们，却可以尽量减少孩子将来遭受“低爱情商”导致的挫折。
别人喜欢你，你应该开心
大约小学二三年级开始，小男生、小女生就会偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的字条——那一刻，两小无猜的“爱情”，就已经开始悄悄萌芽了。
有一天，我在当时还读小学一年级的儿子桌上，找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生，然后用注音符号写了一个问题：“下面的女生，你喜欢谁？请打圈。”然后写了三个女生的名字。
我觉得有趣，问儿子：“这是谁画的？”
儿子耸耸肩，说：“珊珊拿给我的，但她不肯说是谁画的。”接着，又补了一句：“但我猜可能是彤彤，因为她们俩是好朋友。”
为娘的我一听很开心，这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗？我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会，便接着问他：“那如果你知道她喜欢你，你高兴吗？”
儿子略微害羞地说：“还好。”
“知道别人喜欢你，应该很开心吧！”
儿子点点头。
“那你可以说得出你为什么喜欢她吗？”
“她长得很可爱，嗯……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶，她都不会。”
“哦！她很温柔。”我笑了，接着问，“那你怎么做才能让人家喜欢你呢？”
傻儿子点点头，“帮她的忙啊！对她好！请她吃糖果。”
哈，真是个好办法。
爱情不是一厢情愿的。有时候，努力换来的不见得是收获。
我忍不住接着问他：“如果有一天，你发现她喜欢别人怎么办？”
儿子想了想说：“没关系，还有别人喜欢我。”心态真棒，以后要是失恋了，希望你还记得这句话。
过了一会儿，儿子又补了一句，“妈妈，喜欢她的人有7个人哦！”
我一惊：“哇，你的情敌这么多啊！”
“什么叫情敌？”
“就是跟你一样喜欢这个女生的男生。因为大家都喜欢同一个人，要像敌人一样竞争，所以叫作情敌。”
这次儿子又困惑了：“可是，我跟这几个男生都是好朋友啊！我们不是敌人！”
这句话讲得多棒，我顺着说：“是的，你要记住这一点。一个人喜欢另一个人，跟别人是无关的，所以，彼此当敌人也没用。”
当然，这种洒脱很大一部分还源于他尚处在天真无邪的阶段，尚未尝到嫉妒、失落的滋味。别看小孩单纯，正是这种单纯很容易变成他们伤害别人的武器。
一次我们全家四口人去露营，吃饭时旁边两个小男孩一直等着我女儿吃完饭，可以一起玩。没多久，我见一个小男孩闷闷不乐地躲在角落，走上前去问原因。这男孩苦着脸对我说，“桐桐（我女儿）不和我玩……就算吃完饭了，她也不和我玩，她要和别人玩。”
看着孩子伤心的样子，我转身问女儿：“刚刚明明约好的，怎么现在却拒绝人家？”女儿老大不高兴，大嗓门说道：“可是我不想一直和他玩，我也要和别人玩啊！”
小男孩更受伤了，我也一时语塞。第二天早饭时间，我觉得有必要提醒一下女儿，便对她说：“有件事情我要提醒你，拒绝别人的时候，不可以伤害别人。”
女儿的嘴一下子噘得老高了。
我接着说：“你还记得上次你的好朋友忽然不跟你玩了吗？还有自然课分组时，姗姗不愿意跟你同一组？”
女儿一下子安静了。
“你还记得当时你哭得很伤心吗？”我不理会她的表情，继续说：“你不想跟谁玩没有关系，可是你不应该这么冷酷地说话。你可以告诉他，现在我想跟别人玩，等一下我再找你玩。或是你可以问他愿不愿意跟大家一起玩。你不想要别人伤你的心，你自己也不应该伤别人的心。”
女儿点点头，有点儿难为情：“知道了，我下次不会这样说了。”就这样，那顿早餐变成了早餐道德课。
有人说，爱情最大也是最难的学问，就是拒绝和放手。随着女儿一天天长大，她需要处理的感情课题也越来越多，她可能被别人拒绝，也可能必须拒绝某些人。但我希望让她从小就知道，被别人拒绝时，并不代表你不够好，而是因为别人心中可能有不同的看法，或是不同的選择。
所以，当你被拒绝时，你要懂得尊重别人，而且不必看轻自己。同样的，当你拒绝别人的时候，也不一定是对方不够好，请尽可能不要伤害对方。
好的爱情教育可以帮助孩子懂得什么样的恋爱关系才是健康的，什么样的恋爱状态才是正常的，让孩子从小建立正确的自我认知，教导他们懂得辨别病态的、恶意的、负面的评价，提升自尊自信，才是逃离情感控制者的关键。
父母应该让女孩从小明白，要学会保持独立，无论是精神上还是物质上，要明白自己的价值来源于自己本身，而不是依赖别人的评价。而最终这种观点就能成为孩子保护自己的最强大盔甲。
不知道别的家庭如何讨论“谁喜欢谁”这个话题，反正我是从来不会以此来笑话孩子。类似上面这样的谈话经常发生，非常自然，因此，我的儿子女儿也会很自然、很主动地和我讨论这类话题。我只知道，当孩子的感情出状况时，绝大多数孩子，不会选择告诉父母。为什么？因为部分父母，不愿意正视孩子长大、对恋爱渴慕、有生理及心理需求的事实，只是“鸵鸟”似的以为，不去想、不去听、不去谈，它就不会发生、不会存在。
对于孩子的恋爱，他们只知道摇头：“你们还小，还不成熟，现在恋爱太年轻了。”“你们现在的对象，不会是未来结婚的对象。”“多看看、多交往，不要太死心眼儿。”“小心，千万不可以做不该做的事。”……
父母的回答很多，但是做父母的却忘记了，年少的青涩，正是爱情初始的模样。人生中的回忆，令人动容的，正是那一份年少痴情。为人父母后，我们很容易忘却自己年少恋爱时的美好与投入，看到更多的是世俗与未来，从而剥夺了孩子创造美好回忆的权利。
所以，面对青少年的感情问题，作为家长，不能简单粗暴地说不行，用自己的价值观干扰孩子，造成孩子的或压抑、或逆反。我们应该带着平和的心去倾听，给孩子营造一个可以安心倾诉的空间，让孩子因为有这份内在的宁静，自我梳理、自我启迪。
家长要懂得慎用自己的权威和影响力，这样才会有一个健康、良性的亲子关系。而以信赖、爱、幸福感为主基调的良性亲子关系，是孩子心理、人格、未来生活健康成长的关键。
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