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抽象画展等

作者: 本刊编辑部

  抽象画展

  自从毕加索的抽象画风行以来,许多人都以他的学生自居。有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人,有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语道:“这究竟是在画什么?”
  旁边有一位懂画的人说:“是画家的自画像!”
  老太婆又问:“那右边的那一张呢?”
  那人说:“是他太太!”
  老太婆点头说:“希望他们别生孩子!”


  屁股和脑袋瓜

  在一列开往纽约的火车上,美国《纽约论坛报》的创办人,政治家霍勒斯・格里利(1811-1872)的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人买对手报纸的动机很感兴趣,便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后,格里利问他:“你为什么不买《论坛报》呢?《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富,消息也多。”“我也买《论坛报》,”那位看上去一副粗鲁相的男子说,“不过只用它来擦屁股。”“噢,只要你坚持这样做的话,要不了多久,你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
  从椅上掉下

  前美国总统里根在竞选总统的第二次演讲中,其夫人南茜不知怎么从椅子上掉了下来,全场一片愕然。当南茜十分尴尬地回到座位时,只见里根从容不迫地对她说:“我不是告诉你了吗?亲爱的,只有我演讲完没人鼓掌时,才能来这招。”一番话,让现场的听众哄然大笑,化解了尴尬。

  一物降一物

  我前天上班迟到了两分钟,被经理逮个正着,这个月奖金又泡汤了,整天在家唉声叹气的。上小学的妹妹见了就问我其中缘由,她听后说:“哪个经理?是不是猪头强的爸爸?”“是啊!”小丫头挺拽地说:“就这事儿,好办!事成之后,要请我吃麦当劳啊!”然后拿起电话就打:“喂!猪头强!你爸爸如果扣我姐姐的奖金,下次考试你就别想抄我的卷子啦!”


  驾车第一课

  有位漂亮的小姐到驾校学车。
  一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”
  小姐听了顿时面红耳赤,忘了自己在学开车,愤怒地望着教练说:“什么鬼话!”
  “小姐,”教练严肃地说,“我只是教你无论别人说什么,你都不能把眼睛离开道路!”

  上海话

  一毕业生在上海某公司面试,面试官用英文问他问题。他愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海人。”哐当……面试官躺到了桌子下。

  加剧的痛苦

  小李问小利:“现在有什么事让你感到痛苦?”
  小利:“上班。”
  “更痛苦的呢?”
  “天天上班。”
  “比这个更痛苦的呢?”
  “节日加班。”
  “还有更痛苦的吗?”
  “白加班。”

  承认有罪

  “被告,你是否承认有罪?”
  “是的,我有罪。”
  “你要知道,这个罪可不只是罚款,还要进监狱。”
  “法官先生,那就更好了。我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

  不值钱

  美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”
  谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

   结婚纪念

  丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”
  妻子:“去我没去过的地方!”
  丈夫:“那就去厨房。”

  报警的好办法

  一天半夜,克莱格醒来听到外面有动静,向窗外望去发现有贼在偷东西。他马上打了报警电话,但得到的回答是他所在的区域附近没有警察,所以警察一时来不了。
  “好吧。”他放下电话。过了一分钟,他又打了过去:“喂,我是刚才打电话报警的。我说我这儿有人在偷东西,不过现在没事了,我已经用枪把他们打死了。”
  不到5分钟,一车全副武装的警察就来到了现场,小偷被当场抓获,一个警察质问克莱格:“你不是说你用枪把他们都打死了吗?”
  克莱格反问道:“你们不是说你们一时来不了吗?”

  荤 茶

  主人在客厅殷勤招待访客。一会儿,夫人出来问道:“你们有人吃素吗?”客人们都说不吃素。
  夫人回厨房,不久又出来,一一奉茶,而后又回厨房去了。
  良久不见动静,客人们于是起身告辞,主人说:“且慢,我太太可能在做什么东西要请你们吃呢。”便叫夫人出来说:“你准备了什么好吃的东西招待客人吗?”
  夫人说:“没有啊。”
  主人说:“那你刚才为什么问大家吃素不吃素呢?”
  “因为茶壶里有一只蟑螂。”

论文来源:《山海经·人生纪实》 2008年第9期
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