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互惠互利的爱情才能长久

  很多人认为,亲密关系是多么浪漫的事――两人初相见,天雷勾动地火,于是展开惊天动地的恋情。其实,亲密关系非常功利性。没错,如果你从这个角度去检视,就会发现的确如此。
  生物学家做过研究,男人和女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存”模式的需要上。而我们更是常常见到,男的因为有钱、有势,可以娶到年轻又漂亮的老婆,双方就是基于“功利”的基础,因互惠互利而结婚或在一起的。
  其实,说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,那我为什么要跟你在一起呢?除非,我们已经结婚生子或在一起很久了,如果不跟你在一起,我要付出很大的代价(稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等),那么我可能勉强留在这个关系里面。但是,这样的关系也不会维持太久的,因为一方没有获得精神上的滋养,就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么,很多日本女人,在孩子念大学以后发动家庭革命,说什么也不再伺候那个糟老头了――受够了!
  总而言之,所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷,原因就在于,我们有这样清楚的认知之后,就能更加有意识地去维系一段我们珍惜的感情,而不要等到对方有外遇了或是婚姻、关系破裂了,才如梦初醒地不知道发生了什么事。
  我为对方带来了什么
  所以,当我们和一个人在一起的时候,可能先要想想,我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西?如果你是既得利益者――用婚姻的枷锁、小孩的牵绊,或是财务的优势、道德的约束来拴住对方――那么很抱歉,对方即使不离开,他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天,他突然离去的时候,你就不要哭天喊地地成为一个受害者。
  这是我们每一个人在亲密关系中,必须仔细、冷静思考的一个话题。你为对方带来了什么?这些年来你有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步,愈来愈有自信,还是靠着婚姻、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?
  内在不成长,将孤独终老
  我认识一个男性朋友,外表相当不错,本身也很有才华,年轻的时候交过不少漂亮的女友。可是当他年华老去的时候,由于个性固执,自视甚高,他的才华没有为他储蓄到金钱,过得比较寒酸。但是最重要的是,他没有好好发展自己,没能让自己成为一个见识广博、说话有趣、个性又讨人喜欢的人,所以他的交友机会愈来愈少。不在乎你有没有钱的女人其实很多,不是每个女人都那么现实的。但是,你本身如果没有足够的吸引力,人家为什么要跟你这个年纪又大、又没钱、说话又无趣的人在一起?你的相貌逐年老去,只有内在才能焕发吸引人的光芒。如果不能注重自己内在的成长,这个人可能注定要孤独终老。
  多大年纪的女人都有人爱。有一部电影《哈罗德与莫德》,讲述的是一个二十多岁的年轻人爱上七十多岁老太太的故事。这不是天方夜谭,你看了就明白。那个年轻人的生活完全没有热情和动力,整天想的、琢磨的就是死亡。而这个老太太却是充满生命力,生活过得充实、愉快、刺激、过瘾,年轻人因为和她在一起而感觉到了重生――重拾了生命的乐趣,知道什么才是真正的生活。这样的感情是可以理解的。
  扩大内在空间,滋养彼此的灵魂
  对于一般人来说,我们每个人都在亲密关系里面寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前,我们需要有一定的智慧,经由读书、灵修、内省、定静之后得到的人生智慧,才能够解读对方,了解他的需求。
  此外,如果你是一个不断修炼自己、向内反思的人,你也在逐渐扩大自己的内在空间,有更多的余地去包容对方,给对方需要的灵魂滋养。
  在你的功能性逐渐消退之时――孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了――如果你能继续给对方灵魂上的、心理上的滋养:相知、相惜、关爱、照顾,而自己又是一个很会生活、很有情趣的人,那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持,地位稳固不摇!
  (摘自《大河健康报》)

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