拒绝不要太严肃
作者 : 未知

  最简约的拒绝:滚!
  最霸气侧漏的拒绝:我坦白地告诉你,从外貌上看,你不是我的菜;从性格上看,你完全hold不住我;从消费观上看,我每月都换个LV包,你大不了买几个灌汤包。所以,我们半毛钱的关系都不会有。
  最欠扁的拒绝:其实我一直都把你当成练爱对象而不是恋爱对象。
  最迷信的拒绝:大师说了,我俩性格不合、八字不合、生肖不合、星座不合……不管你信不信,反正我是信了,你看,就连我的手机充电器的插头和你家的插座都不合。
  最有IT色彩的拒绝:经过这么久的相互联网了解,我俩之间经常出现报错,显得不太兼容,我想,我们还是应该尽早拆分单元格为好。
  最娱乐的拒绝:我觉得,你在勾画我们未来的时候像是在演一部科幻片,我到你家里看到家徒四壁的样子像是在看一部历史片,你在描述你和前女友之间分分合合的故事的时候,仿佛是在演一部恐怖片。总之,如果我们在一起,就要主演一部冒险片。
  最文艺的拒绝:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有我心冷后你的殷勤。时间不早了,你去寻找自己的幸福吧!
  最隐喻的拒绝:蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意的时候却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上待着的都不是什么正经人。
  最有音乐细胞的拒绝:我送你离开,千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该,太遥远的相爱。
  最有自知之明的拒绝:你奔放洋气国际范儿,我土鳖矫情无下限;你冷艳高贵接地气,我低端粗俗甩节操;你时尚动感小清新,我土货乡村非主流。我想,我这堆猥琐无型缺光泽的牛粪根本养不活你这朵高端大气上档次的鲜花。
  最有目的性的拒绝:经过反反复复地深思熟虑,我刚刚做了一个非常艰难的决定,在你还没有挣到1000万元的爱情保证金之前,我决定对你无限期开启情感过滤程序。
  (摘自《广州日报》)

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