“80后”不是电视剧
作者 :  TE

  时下的电视剧热衷于对80后进行断层扫描,毕婚族、闪婚族、闪离族、小三帮……这些颇有争议的新鲜名词似乎每一个都和80后“沾亲带故”。真是这样吗?我们且听“数据、概念、故事”怎么说……
  
  数据来说话:
  ・中国青年报社会调查中心通过网络对1855人进行一项调查(其中80后占74.1%,70后占14.6%)显示,55.3%的人认为,闪婚、闪离、试婚、网婚、不婚等现象并非“80后”婚姻的主流。60.4%的人认为“80后”对婚姻家庭持负责态度。62.9%的人认为“80后”的婚姻更加自由和平等。
  ・来自上海市民政部门的统计显示,80后的离婚数约占离婚总数的1/6,并不显得特别高。
  
  概念来说话:
  ・凤凰男VS孔雀女
  所谓凤凰男,即靠寒窗苦读跳出农门进入大城市的男生。所谓孔雀女,即从小衣来伸手饭来张口的大城市千金女。
  ――由此可见80后爱情至上、心态自由的色彩,但亦能看到不够理性、轻率盲动的状态。
  ・经济适用男VS简单方便女
  所谓经济适用男,就是指长相大众,性格传统,不吸烟,不喝酒,不关机,不赌钱,无红颜知己,无婚前滥性行为,从事教育、IT、机械、技术类等职业,月薪3000-10000元,有房子首付能力的男性。
  而简单方便女是指不做作,清爽简单,裸妆出门,不拜金,自己养活自己,不败家,奉行物美价廉,会持家,会过日子,不复杂,感情经历简单,不爱折腾的这一类女生。
  ――这是经济危机后出现的80后择偶观,可见80后应对时势的能力非常强,婚姻在注重现实的同时亦注重感觉。
  
  故事来说话:
  
  戏里人生:《奋斗》――婚姻像件绒线衫
  “我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你生活舒坦的工具,为了你的幸福,我时刻准备着!”这是向南向杨晓芸发出的豪言壮语,而他俩的婚姻,就像过家家――恋爱没几天,一句玩笑话就把婚结了,伴随着闪婚的是闪离和闪再婚……婚姻,就是一件绒线衫,对于80后的婚姻,这是最具有杰出代表性的认知。
  
  戏外现实:白头偕老还是终极目标
  Jane,生于82年,结婚一年半
  Jane的履历和她的容貌一样,掩在人堆里,不会有人特别留意。在媒体对所有80后女生的描述中,她们不是极度开放,就是唯利是图,而她属于另一拨引不起媒体任何注意的80后女生,在50后的教导下,保守而谨慎。
  她的男朋友在她上大一时就追了她,一学期后,她选择了他。此后从大学毕业到工作四年,她坚定地没有换过一个男友,而她的男朋友倒是劈过腿,只是腿没劈成“一字开”,所以也就没到分手的程度。
  她的谨慎,使得她在婚前还保持着处子之身,她的原则:两个人的钱可以在婚前合在一起,两个人的身体只能等到婚后才能合在一起。这在她70后的堂姐看来简直不可思议。
  在大学,她就开始存钱,两个人打工赚来的钱都放在她的一张卡上。工作后,这样的状况继续着,卡始终在她的手中。也许也是因为这个,男朋友劈完腿后还是恳求她让她回到她的身边。
  决定结婚是因为男朋友的劈腿。她想过,如果和男朋友分手,她成为剩女的可能性将会很大,在一个男人身上花了八年,就因为一次贪吃前功尽弃,她不愿意。她认为自己一定要在30岁之前嫁掉,而她又不会随便找个人结婚,八年对男友的了解,她认为这是一个可以与他共度余生的人。因此,当男朋友跟她说结婚时她就答应了。
  但她决定结婚时暂时不买房,父母在七宝有套房,虽然离两人上班地点有点远,房子也不怎么样,但她盘算过,这样,他们可以买辆车解决上班问题,留下的存款足够让心里不慌。更重要的是,如果老公再有劈腿并且劈得真不可收拾了,没有房子的婚可以离得不麻烦。
  
  Q:你想过将来会和他离婚吗?还是无论发生什么都准备和他就这样一辈子过下去?
  A:我从父母那儿接受的教育就是女孩子不要离婚,离婚女孩子会吃亏。所以,不到万不得已,我不会离婚。再说我现在已经怀孕了,有了孩子后,就更不会离婚了。
  Q:即使发生了不能让人忍受的事情也不离?
  A:有什么事情不能忍受呢?我父母那辈也有过很多不能让人忍受的事情,我爸妈在我小时候吵得很凶的,都说要离婚,后来没离,两个人现在关系也很好。我妈上次住院,我爸不愿意一个人待在家里睡觉,情愿去医院陪我妈,睡的是躺椅。
  Q:你好像不像80后?
  A:80后不全是你们认为的那样,我周围的好几个朋友都跟我差不多,想的都是好好找个人,白头偕老。也有闪婚的,只有一个,是认识了三个月结的婚,现在都结婚五年了,也没离。
  Q:你觉得你和她对待婚姻的态度区别是什么?
  A:没什么区别,如果说有区别,就是家教吧。
  
  戏里人生:《蜗居》――慵懒地当上“小三”
  “爱情那都是男人骗女人的把戏。一个男的爱一个女的,什么都先别说,先送上一沓钞票,让这女的有安全感,然后奉上一幢房子,至少在你伤了这个女人以后,虽然她的心失落了,可是身体有着落。”这段出自《蜗居》中的台词,着实让我们对80后的二奶情结抱有恐怖主义似的想象,一个出手大方、萍水相逢、宝刀未老、权倾朝野、执迷不悟、动点真情的已婚男人,成了所有不想太累的80后小女生的梦想,哪怕只是做小三。
  
  戏外现实:找得到好男人,谁想当小三?
  侯莹,生于85年,未婚
  侯莹至多属于五官端正,再怎么看都列不进漂亮的行列,但就是她这样的,也成了小三,而且是公司大老板的小三。
  她大学一毕业就进了这家台湾人的公司,做了大老板秘书的秘书,半年后大秘书跳了槽,她这个小秘书就成了大秘书。大老板的太太在台湾,慢慢地,她这个大秘就变成了真正的小秘。老板为她在虹桥租了一套房,每个月另外给她一万作零花。但每次老板太太到上海,她就常常需要像谍战片里的老情报,不露声色好好侍奉,令她回想起老法里的姨太太――大太太发威,姨太太只有忍的份。
  但事情还是在两年后败露了,源于大太太没打招呼突然冲来上海,结果看到她放在他家的内衣和内裤。最糟糕的是她失去那个男人的同时也一并失去了工作。
  她其实并不是图他的钱,她是真的爱这个男人,因为他像父亲一样呵护她,教了她很多。分手时大老板给了她20万,说算是给她买房付首期,这话的另一层意思就是她必须搬出虹桥那套房。
  她知道,相差太悬殊的小三大多斗不过正妻,婚姻中的城墙远比她想象的要牢靠。就像她妈妈那样,即使在女儿上高中时发现丈夫有了外遇,最后还是把他劝回了家。
  她想过好好找个男生,结个婚生个孩子,像父母那样波澜不惊地过一生,但很多她见过的男生都不够成熟。她觉得自己不会是小三的命,因为骨子里,她并不喜欢小三,甚至觉得小三很贱。
  在论坛上她曾经还同仇敌忾地骂过一个小三,因为那个小三得意地向所有人炫耀那个男人给她买的奢侈品。但她并不知道,不做小三后的她,未来的婚姻在哪里。
  
  Q:你得知你爸爸有外遇后,你气愤吗?
  A:刚开始不相信,之后觉得我妈也有错,后来又很同情我妈,说不清,反正挺复杂的。
  Q:你喜欢老男人?
  A:也不是,我喜欢成熟的男人,可以照顾我。
  Q:想过以后吗?如果真的是喜欢老男人的话,可能就是小三的命了,要不就只能嫁个离婚的。
  A:离婚的也蛮麻烦的,有孩子就更麻烦,我照顾不来人。小三不想做了,很辛苦,很累,并不总是开心的,特别周末,其他人都可以大大方方,我们出去就像做贼,怕人看到,只能往暗暗的地方钻,连吃个饭都要跑很远的地方。而且不能发脾气,就怕他不要你了,有太多太多的委屈,不做小三的人没法想象。哪像电视里那样,我看《蜗居》我就说编剧导演统统没有做过小三。你看论坛里有人秀奢侈品,那是她想弥补其他的欠缺。我和同学聚会时,看到她们有的带着男朋友,很羡慕。找得到好男人,谁想做小三?
  Q:想过你未来的婚姻吗?
  A:没。随缘吧。还是想找个好男人,正正当当的结婚生个孩子。不过还得先找个好工作,呵呵。
  
  戏里人生:《杜拉拉升职记》窝边草难吃
  职场菜鸟杜拉拉入职不久,便和自己的上司产生了办公室恋情,却又因不会平衡事业与爱情之间的关系,导致这段爱情夭折,最后只能辞职挽救这段爱情。
  
  戏外现实:想清楚的窝边草滋味不错
  慧心(化名),83年出生,未婚
  慧心在大学里有个男朋友,男朋友是东北人,毕业时想去北京发展,当时慧心已经在现在这家500强公司实习并签约,所以不愿意跟着一起去北京,两人就分了手。现在想想,她觉得自己还是不够爱他。
  刚进这家公司没多久,她就喜欢上了顶头上司。上司比她大5岁,未婚,长得帅能力又强,可能因为公司规定,如果同公司里员工相恋就必须走一个,所以他至今没有女朋友。
  慧心想过,工作以后接触面变窄,除了在公司寻找就是靠朋友介绍,或者到网上寻找。网络太不可靠,朋友介绍几率也小,那就只有公司一条路,她不想像那些70后,为了表明自己的能力,最后把自己弄剩下,她觉得一个女人就该事业家庭两全其美。而现在,一个金龟婿比一个好工作难找,丈夫是过一辈子的,工作是可以换的。于是,她主动出击,先是转发一些有趣邮件,然后约着中午吃饭,看上去都是顺理成章的同事间关系。渐渐地,上司和她单独待的时间长了,终于向她表白了好感,那天,她一回家就自己做了一个纪念日历,准备把所有的纪念日都记在里边,以后作为送他的结婚礼物。
  鉴于公司的规定,表白以后的他们变得更谨慎了,单独吃饭的日子变得少了,下班也一前一后,周围同事有拿他们俩调侃的,他们马上否认。幸好两人都住在浦东,所有的单独行动就都放在了周末。
  两人讨论过,如果穿帮了,谁走?慧心说,她走,因为上司在这儿做了有六七年,已经有积累有职位,跳槽出去的成本比较大,而她还算职场新人,跳到哪儿都可以重新开始。当然,她私下自己也想过,在这段感情还没稳定下来前,她是不会轻易跳槽的。她准备在这家公司再待上两年,把这段感情发展得再牢靠点,同时也有了一定的工作经验,再跳槽出去也可以谋个好职位。如果提出结婚,也差不多是结婚的年龄了,这样,什么都不会牺牲。
  
  Q:你一直是个对婚姻爱情想得很周全的人吗?
  A:我看到过一些70年代的人,都有理想主义的成分,但我们没有,我们比70后踏实,对待爱情婚姻也是。80后闪婚闪离的我觉得是少数,大多数的还是在结婚前想得很清楚,虽说有些现实,但生活就是这么现实。这也说明,我们对待婚姻的态度并不草率。
  Q:你觉得爱情里掺这么多杂质这个爱情有意思吗?
  A:这不是杂质,爱情就是要面包的,没有面包的爱情不长久。
  Q:如果你和他在这两年里感情发生了变故怎么办?
  A:所以我情愿两人先隐着,如果没有感情,那我职业发展也不影响。
  Q:那如果这两年你在这儿职业发展得很好,和他的感情也很好,你还准备跳槽吗?
  A:跳的,女孩子还是家庭第一。
  Q:那如果隐不下去了怎么办?
  A:那我就辞职,然后再找工作。
  Q:你觉得最可能的状况会是什么?你们俩的,还有你职业的。
  A:我不预测未来,我希望按照我们设想的发展,经营好现在。
  
  我们比“任何后”更自足
  如果以一本婚姻家庭史的篇幅来看80后的婚恋,它几乎涵盖了所有的状态,既有古代父母之命媒妁之言的委曲求全,也有现代开放自主轻率盲动的随心所欲,既有理性至上现实为本的面包说,也有不管不顾浪漫为本的爱情说。他们中间,既有闪婚闪离的现象,也有从一而终的思维,既有没有房子不结婚的现实主义基调,也有爱了就过了的浪漫主义情怀。这一切,说明80后能更自由地表达了他们的婚姻观和爱情观,也表明我们的社会更加宽容,可以容纳各种不同的婚姻和爱情形态。
  80后这一代,并不如我们媒体所呈现的那么单一,也不像我们前辈所想象的那么不堪。这群独一代的成长过程,是中国发生巨变的过程,这其中,大量物质和各种思潮的进入都或多或少冲击着他们,而他们50年代的父母,由于自身的原因,大多把物质的关怀当作唯一的关怀方式。也许他们心灵的成长有所缺乏,使他们自由的很自由,禁锢的很禁锢,强悍的很强悍,软弱的很软弱。这种50、80叠加的效果,最后在婚恋上表现出来的,就是一种打破所有道德底线的自我表达,或者就是构建一道更坚固的底线――同时把面包和爱情都锁住,我要的都给我。这只能说明大多的80后比起我们的“任何后”都要更聪明,因为他们更懂得幸福的构成是自我满足。
  未来,在结婚被视为一种成人礼的中国,90后和00后的崛起,会逐渐还80后一个公正评价,但也请80后不要像你的前辈那样带着眼镜俯视新人类。

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