ｅ时代，你的婚姻空间需要格式化吗？

来源:用户上传      作者: 黄薇薇

　　
　　分析专家：
　　夏国美研究员 上海社会科学院妇女研究中心
　　李维研究员 上海社会科学院社会心理研究室
　　江晓原教授 上海交通大学科学史系
　　英国生物学家莫里斯在《人类动物园》一书中提出，社会冲突最深层的原因在于生存空间的窄逼，对立、敌意、暴力皆由此而生。家庭是社会的一个组成部分，家庭的冲突若援引莫里斯的看法，也可以认为是家庭中的主要成员――夫妻双方生存空间的逼迫引发的。要使家庭能“长治久安”，根本的方法就是解决空间的紧逼感。
　　婚姻为相爱的人营造了共同生活的合法空间，婚姻要求两个个体尽量发挥彼此的共性，允许保留自己的个性。但是，在现今人人要求体现个性的社会，个性却在婚姻中慢慢磨灭，个人的空间成了一种奢望，她生活在他的呼吸中，他总在她的眼皮下。他们开始拥有的越来越多，房子、车子……但是，个人空间却在渐渐丧失，甚至成了稀缺资源。
　　在这种情况下，不防试着把你们的婚姻空间作一下“格式化”处理，就像把电脑的硬盘空间重新分配一样，分为 C、D、E盘，甚至再多几个也可以。可以分配一个区间给你们婚姻中共同承担的部分，假设就是C盘，并把它设为共享盘，这个空间由你们两人共有。然后在剩下的空间里，为自己找一个空间，假设它是D盘，再允许另一半使用E盘。一般情况下你们不用踏入对方的区域，如果需要也可以进去察看一下。如此，你们就可以做到既在一个家庭的氛围中，有共同承担的责任部分，也能享有个人空间了。如果想保留个人“绝对隐私”，还可以在自己的盘里建个文件夹，然后加密处理。这看起来是e时代处理婚姻关系很不错的办法。
　　此事说说容易，真要做起来并不简单，下面听听几位专家的分析。
　　
　　本刊调查：
　　你如何看待夫妻之间的心理空间和现实空间？
　　
　　1. 如果你的另一半需要到外地出差，你能忍受分离的最长时间是多少？
　　A.两天（11.6%）
　　 B.四天 （16.3%）
　　 C.一个星期（32.5%）
　　 D. 半个月（34.9 %）
　　 E.一个月（4.7%）
　　2．如果你的爱人去参加朋友或者同学的聚会，你会不会要求同往？
　　A. 会（39.5% ）
　　B. 不会（58.1%）
　　C.不知道（2.4%）
　　3．如果爱人的手机恰好在你的身边,而爱人不在,你会不会翻看对方的手机短信?
　　A.会（25.5% ）
　　 B.不会 （69.8 %）
　　 C.不知道（4.7%）
　　4．如果爱人偶尔晚归,你会不会追问他(她)晚归的每一个细节?
　　A.会（27.9 %）
　　B.不会（69.8%）
　　C.不知道（2.3%）
　　5．在家庭经济安排上，你倾向于哪种组织方式？
　　A. 我的就是他(她)的，经济上不分彼此（57.8%）
　　 B.各出一部分作为公共积累，自己再留一部分私房钱（37.2%）
　　C.AA制（5%）
　　6．在婚姻中，你认为哪种品质对夫妻关系最重要？
　　 A.尊重（25.6%）
　　B. 沟通（30.2%）
　　 C.忍耐（11.6%）
　　D. 体贴（32.6%）
　　7．如果在性生活中，你由于种种原因没有达到性满足，会不会告诉对方？
　　A. 会（51.2%）
　　 B.不会（44.2% ）
　　 C.不知道（4.6%）
　　8．你对夫妻分被而卧怎样看待？
　　A．应当如此，睡眠质量可保证 （35.9%）
　　B．即使只有一被之隔，也会增加彼此的新鲜感(14.3% )
　　C. 太见外了，夫妻应该合二为一，而不是一张床两床被( 31.2% )
　　 D．从身体到情感都有疏远( 18.6%)
　　9．你对夫妻俩分住不同房间的生活现象怎样看待？
　　A.婚后仍留有个人的空间是一件很幸福的事(18.6%)
　　B.如果因作息时间分房，的确可以保证双方的睡眠质量，因其他的情况就没有必要了(44.2 % )
　　C.分房而居有碍夫妻亲密 (32.6%)
　　D.缺乏有效监控，双方都有机会感情“开小差”(4.6%)
　　 10．你对现在出现的“周末夫妻”是怎么看的？
　　A.夫妻不能共居一处，实在太痛苦了(18.5% )
　　 B.不用天天呆在一起，好自由 (4.7%)
　　C.存在自有它的理由，不好评价( 44.2% )
　　D.双方自由空间都太大，容易情感游离(32.6%)
　　11．如果发生严重争吵,你倾向于采用下面的哪种方法处理你们之间的问题?
　　A.主动加强沟通，消除误会 （34.9%）
　　 B.冷处理，减少语言摩擦 （44.2%）
　　C.去书房小住几日，打打冷战（4.7% ）
　　D.去父母家暂住，眼不见为净（9.3%）
　　E.争取出差的机会，暂时远离是非之地（6.9%）
　　12．你们有没有经常探讨彼此对性生活的感受?
　　 A.有（45.8% ）
　　 B. 偶尔（14.7%）
　　 C. 没有（39.5%）
　　
　　专家观点：
　　婚姻如电脑，总不满意现有配置。
　　
　　为了探讨婚姻中个人空间的话题，先得了解当前国人的婚姻质量，看看它与物质生活的关系如何。下面由婚姻问题专家夏国美研究员来作分析。
　　“婚姻质量”是一个非常复杂、难以确定的标准。尽管有权威调查认为在中国现阶段的婚姻中，90%以上的夫妻对配偶有八成以上的满意度，表明婚姻质量是“好的”和“比较好的”。但是，婚姻的质量不是一种固定的标准，而是一种不断变化的感觉，就像人们对电脑的态度，总面临着配置升级的诱惑。人们对婚姻，可能是今天 到满意，明天也许就不满意了；不比较时觉得挺满意，比较后就可能不满意了。再说，每个具体的婚姻都承担着生活的重担，牵扯着社会的神经，包含着独有的隐私，能够维持的总有它需要维持的原因，不能维持的也有法律给予自由离异的权力。谁都不能用自己的看法去代替别人的感觉。别人都成功了，你也可能是个失败者;别人都失败了，你也可能是个成功者。世界上许多常规的事情尚且有例外，何况婚姻这样变化无穷的事物？所以，婚姻质感量是否高，对婚姻是否满意，只有当事人自己知晓。
　　但令人深思的是，物质生活水准的提高并不与婚姻质量感觉的提高成正比。在一些贫困地区的传统婚姻中，夫妻之间对婚姻的满意度却很高，离婚率很低；而生活条件富裕，曾经非常浪漫的自由恋爱的婚姻，当事人的满意度却不高，离婚率也相对较高。就以上海地区为例，改革开放以来，上海城市居民的生活水平不断提高，但 婚姻的稳定性却不断下降。20世纪80年代初，100对结婚的夫妻中只有不到2对离婚，20世纪末100对结婚的人就有近30对离婚。显然这个问题不是婚姻的问题，而是人的想法问题。婚姻总是要将两个人结合为一体。但随着人的自由性和个性的释放，享受和惰性的共生，责任心和谦让心的降低，两个人结合为一体的过程变得越来越困难，和谐越来越少，；中突越来越多。于是人们对婚姻的质量，无论是观察的结果还是感觉的结果，都越来越不满意。如果人们只从婚姻形式上找原因，不善于从人性自我上找原因，要提高婚姻质量恐怕是很难的。
　　
　　
　　专家观点：
　　盘归你，E盘属他，结了婚也要有个人空间。
　　
　　从夏国美研究员的分析中可以看出，婚姻质量并没有随着物质生活的改善而得到相应的提高，那就说明婚姻受到来自空间紧逼感的挑战不是削弱了，而是加强了。那么，这种空间感到底是付么，它竟能从深层采引起人类关系的变化呢? 下面，从事社会心理学研究的李维研究员从个人空间与人格的关系上作些介绍。
　　现代社会，应提倡每个人都有自己的个人空间，同时也要留给他人空间，这是相辅相成的。成熟的人都知道要有个人空间和他人空间，当确立了个人空间后，也就懂得了尊重他人的空间。本次调查问卷中，许多问题意在了解婚内人士对个人空间的看法。从调查结果来看，大多数的人知道要给配偶以生活和社交的空间。比如，当问到如果爱人要参加朋友或同学的聚会，你会不会要求同往时，58．1％的人回答不会要求同往，说明他们尊重配偶的社交空间。反过来，如果你尊重了配偶的个人空间，他(她)也会考虑你的空间要求。对空间的觉悟首先应发自自己，然后得到对方的响应，这样两个人的空间就会调适到一个平衡状态，就不会感到空间缩小的压迫。
　　
　　个人空间因人格而不同
　　
　　有些夫妻可能仅仅因为一些旁人看来极其小的事而到翻脸的程度，比交口丈夫特别不愿意妻子动自己的公文包，但妻子偶然有一次去翻动了，结果丈夫非常生气，甚至大发雷霆。看上去不可理解，其实与人格极有关系。说明这个丈夫对个人空间的要求非常大。当然，也有一些人对个人空间要求不大，他们很容易和别人交心，和比较亲近的人会无话不说，似乎没有多少个人秘密，一些抱怨和不满都能说出来，内心防御思想不浓。
　　婚姻中，个人空间的大小是由人格决定的，就好像在给硬盘格式化时，可因不同功能的需要给每个盘分配不同的数据空间，决定因素是这个盘内在功能的需要。人格可有两种划分方法，一种分为A型和B型人格；一种分为内倾和外倾人格。
　　先来看A型和B型人格。A型人格的特征是：个性急躁，积极进取，急于求成等，这类人格需要有更大的个人空间，只有在他需要的空间内他才能感到安全。B型人格的特征是：个性随和，对工作要求宽松，不太看重成败得失等。此类人格者的个人空间相对模糊，不特别介意别人进入他的领域，更容易与人相处。
　　再看内倾和外倾人格。内倾人格的特征是：为人严谨，不善言辞，但善于察言观色，容易伤感，自尊心很强。此类人格者对个人空间要求比较大，冒犯不得，一旦有人侵犯他的领域，就会发展到剑拔弩张的程度。外倾人格的特征是为人不拘小节，不看重别人对自己的说长道短，自尊心也强，但对于别人的批评比较容易平和下来。此类人格者对空间的要求不那么强烈，不会处处提防别人进入他的个人空间。
　　
　　不同人格形成不同生活风格
　　
　　不同的人格，哪怕是相近的人格，生活在一起都会形成不同的生活风格。
　　
　　A型人格与内倾人格的生活风格
　　当对个人空间要求很大的A型人与对空间要求同样大的内倾者结为夫妇，他们可以在这种空间平衡的状态下享受高品质的婚姻生活，但也可能因为他们这种对个人空间过分的执着而分道扬镳。像调查问卷中所显示的，有些夫妇可以既采取分房而卧的方式，又在经济上实行AA制。这种情况会导致两种可能：一种是适应了彼此的空间要求，快乐地过着自己的幸福生活；还有一种是受不了彼此心理距离拉得那么开，而结束这场婚姻。这可能是事业有成的金领丈夫与极具艺术气质的妻子的生活风格。
　　
　　B型人格与外倾人格的生活风格
　　B型人格和外倾人格是两种空间感要求都比较模糊的人格，这两种人格的人生活在一起，更容易沟通，不会对私人的领域过分斤斤计较。像问卷中设定的情节，若一方翻看了另一方的短信而被对方知道了，两个人可能都不会在意，翻看者不会觉得这是在偷窥对方隐私，被翻看者可能想这只是一种好奇行为罢了。两个空间感要求比较模糊的人生活在一起，会比较轻松。这可能是一个心理非常放松的篮球运动员与性格活泼开朗的导游小姐的生活风格。
　　
　　A型人格与外倾人格的生活风格
　　外倾人格对空间要求不大，而A型人格正相反。当这两种人格的人生活在一起时，是比较互补的，也是生活中比较多见的。一方要求捍卫自己的个人空间，一方不介意自己的空间被对方踏入，冲突就不会那么强烈。这可能是一个人生得意的公务员丈夫与善解人意的教师妻子的生活风格。
　　以上对几种人格在一起可能形成的生活风格作了一点解释，但事实上人格的划分是没有明确界限的，他可以是A型人格具有 B型人格的某些特质，也可以是一半内倾一半外倾的双重人格，如双子座的双重人格倾向，因此现实生活中就会有千千万万种生活风格。
　　
　　个人空间会发生变化
　　
　　个人空间的大小除了因人而有不同外，也会随着时间而有所变化。不能看到个案，就认为他定型了。有些人空间的表现不是持久的，会随着生活的过程不断变化的。每个人都在适应社会，也会相应调整自己的个人空间。
　　
　　就拿现在出现的夫妻分房和周末夫妻的现象来说，有些人因对个人空间的渴望而分房睡，但过一段觉得仍想回到同床共枕的时候，他们就又会回到原先的生活模式。每个人都会根据自己对生活的理解和生活阶段的现实要求，做出相应变化。有分了想合的，肯定就有合着想分的。应当看到这种变化是现代文明的折射。人们容易接受诸如分房或者分居两处的现象了。从本次调查中也可以发现，人们对“周末夫妻”的评价比较理性，44.2%的人认为周末夫妻“存在自有它的理由，不好评价”。在20世纪80年代，不要说分房间睡了，就是经济上AA制都会感到社会的压力，那时两个人把钞票放进同一个信封里才算正常。
　　要想婚姻长久，首先要尊重个人的空间，其次要适时调整个人的空间，以应对婚姻中发生的种种变化。
　　
　　专家观点：
　　性是婚姻关系亲密的纽带，应把它存进“共享盘”中。
　　
　　凡说到婚姻，性常是谈及的一个话题，性在夫妻个人空间的划分中扮演什么角色呢？下面请江晓原教授阐述他 的观点。
　　在夫妻关系中，无论两人的空间凑得再近，或者拉得再远，性都是不能不谈的话题。性在婚姻中扮演着重要角色，但很多人没有意识到这一点。性可以缩小两个人的空间感，也可以将几十年同床共枕的夫妻心理距离拉得很远。
　　在性生活满意程度比较高的情况下，分房而卧，甚至做周末夫妻都不会对双方感情造成实质损害。反之，靠得再近，心总归存在较大的距离。因此，夫妻双方应把零距离接触的性事放入你们的“共享盘”中，充分交流，这个空间不需要秘密。在性生活上，两人是否经常交流感受，一定程度上反映了夫妻性事上的亲密程度。如调查问卷中第8个问题所显示的，45.8%的人“经常探讨彼此对性生活的感受”，但仍有超过半数的人“没有” 或者“偶尔”探讨彼此的感受，这可能与中国人对性的传统看法有关。
　　在婚姻早期，性可能对双方都会有比较强烈的吸引，那时两人都拼命要“合二为一”，要将自己的空间完全融入对方的生命中。但同床共枕几年后，单纯的性的吸引不再起重要作用了，甚至有人把性生活当作任务，在感情上也会生出腻烦之心。这是很正常的，只有少数人朝夕相处还能保持较强的吸引。北齐有个皇帝，他有一宠妃，这个妃子整天都和皇帝在一起，连皇帝上朝，她都要腻在皇帝身上，当然这只是很少数的情况。
　　普通夫妻间的吸引力，的确会因长期相处而下降，但并不是随着时间而直线下降。夫妻间的吸引力取决于长期的建设，这跟个人的修养和品行有关。有人说，婚姻是爱情的坟墓。其实，结婚更应该被理解为前一阶段的结束，新一阶段的开始。婚姻意味着男女双方都要承担义务，有义务对对方忠诚，不能再随便追求其他异性。虽然说，两个人呆在一起时间久了要生厌，但中国还有一句古话叫“日久生情”。夫妻之间经过长期的共同生活，不是用一个新鲜感的指标可以衡量的，如果夫妻感情不错，过了几年彼此就会产生依恋。佛教中有“三宿空桑”的说法，说的是不能在同一株桑树底下睡三夜的觉，否则离开的时候也会依依不舍。连对植物都会产生感情，更何况原本就感情深厚的两个大活人呢。所以，朝夕相对不是吸引力降低的原因，分开来住也不会导致吸引力实质性的提高，对吸引力起正向作用的因素是两人的长期感情建设。
　　性除了吸引力还受到很多因素的影响，尤其现代人的性更是充满着困惑。下面从四个侧面谈谈对性的看法。
　　
　　1． 有闲才有性
　　性和金钱没有多大关系，反而是有闲才会有更好的“性”。现在，有许多精英人士在职场上打拼，有金钱有地位，但就是性生活不好，因为没有时间。如果夫妻俩都是精英人士，那他们得花点心思让自己闲下来，然后才能享受性的美妙。
　　
　　2． 男性具有多配偶倾向
　　从动物学的研究发现，雄性动物通常具有多配偶倾向，作为人类的男性同样也具有多配偶倾向。而相比之下，女性则比较容易专一。婚姻专一的男性显然为此付出了超过一般女性的努力，所以若你的丈夫对感情很专一，你要找机会赞赏他抵抗生物学倾向所付出的努力。
　　
　　3．职场女性的误区
　　 同样处在职场的女性在性事上就处于劣势。她们除了和职场男性一样没有时间来享受性，有些女性在心理上还存在某种障碍，特别是一些事业发展得很好的女性，她们会觉得自己是靠能力吃饭的，没必要用打扮来取悦什么人，包括自己的丈夫。有这种想法的女性在性上往往也不会主动。不过，有大样本的调查发现，夫妻生活中如果在性上女性采取主动的话，他们的婚姻质量更高。
　　
　　4．拒绝导致内伤
　　对于分房的夫妻和周末夫妻而言，在性生活中会有一个突出问题，就是由谁主动。因为，不是睡在一起，一些身体的接触不是自然而然的，必须要有人主动一点。但很多人怕主动提出遭到拒绝的事情发生，尤其是女性，主动性更差。其实，在性生活中，若非生理方面的原因，尽可能不要拒绝对方。性生活中任何一方遭到拒绝都会受伤害。若经常如此，他（她）会产生焦虑情绪，甚至会有功能上的反应。比如，一些男性会因此怀疑自己是不是“不行”了，可能会引发勃起障碍。
　　在性生活中，无所谓哪一方主动。由于雄性激素的原因，加上人类的传统，性生活中以男性主动为多，但如果理解成“男性就应该主动”，就意味着把性看作是一种义务了。如果仅仅是尽义务，那性还能有什么激情和动人心魄的魅力呢？无论是男是女，有需要就可以提出，没必要压抑；不喜欢明说，可以用暗示来表达。
　　
　　个案篇：
　　在开放和限制中寻找恰当的空间感觉
　　
　　个人空间本身是中性的，无所谓大了好，还是小了好，这需要夫妻双方在生活中不断调整个人的空间，以适应双方对空间感最真切的需要。我们以个案的形式来解读人们在寻找空间平衡时的心态，邀请夏国美研究员进行点评。
　　
　　1．新增加的空间让我们觉得很惬意
　　David，男，32，广告公司策划
　　 我和我那位爱情长跑了两年多，结婚也已经有两年多了，刚开始告别单身生活感觉很新鲜也很甜蜜，可一旦天天粘在一块儿，对方的很多缺点都暴露无疑。比如说，我晚上爱在床上抽抽烟，看看书，这是我那位很不能容忍的一件事。而她喜欢看很无聊的肥皂剧，这一点我也很不习惯。所以晚上的小矛盾总是免不了的，一闹矛盾再好的 “兴致”也就没了。记得有一次我们公司接了一个大客户，而我正好负责这个项目的策划创意，所以晚上不是泡在公司，就是在家里开夜车。因为我那位晚上睡不踏实，我就悄悄睡在隔壁房间的小床上。这样的分睡一直延续了两个多星期，我那位的生活也悄悄发生了变化。 她晚上不再看肥皂剧，而是重新拿起了书。有了这次体验，我们就正儿八经地尝试起分睡。于是，晚上我们往往有一件“要事”要决定：今晚是分还是合？“分”意味着孤单和自由，沉入自己的世界； “合”意味着束缚和甜蜜，过上两人世界。当然，一个夜晚，可以先分后合，那更有一番感觉。在黑暗中偷偷摸摸，还可在一种期待中入睡：今晚你会不会来？
　　仅仅是简单的分睡，生活既多了新内容，又多出新鲜感，还有不少期盼。
　　夏国美：恋爱中的人感觉亲热的甜蜜，离别的痛苦，于是就渴望婚姻将两个独立的个体朝朝暮暮联系在一起。殊不知，原来美好的吸引力是在一定的空间效应下产生作用的，一旦结成家庭，朝夕相处，空间缩小了，吸引力也就削弱了。如果两个人的生活习惯协调吻合，爱好兴趣投缘一致，那么婚姻的感觉就会由恋爱阶段的浪漫刺激逐步被温馨体贴所取代。如果相反，就会感觉到空间的紧逼感,冲突频发。这种时候大体有三种出路：一方忍耐；互相谦让；改变生活方式。
　　这一个案中的青年夫妻在一次偶然的工作压力下不自觉地走了一条改变婚姻生活方式的道路。他们增加了个人空间,这不但解脱了原先感到的生活习惯不吻合、个性冲突的苦恼，还增加了许多新的婚姻生活的情趣，正可谓柳暗花明，曲径通幽。
　　
　　2．个人空间大了不一定就是好事
　　Linda，女，31岁，外企职员
　　 我和丈夫结婚已经快有七年了，那时因为各自忙自己的事业，也就没考虑到要小孩子。前年他因为工作出色，不仅加了薪而且升了职，做了部门经理，所以我们开始想要个孩子了，因为我也老大不小了。为了这个，我放弃了那时候公司给我的出国进修的名额。生完小孩，因为我不懂怎样照顾婴儿，而且他也经常要出差，所以我就搬到父母那儿去住了。老两口好不容易等到小外孙的降临，当然是十分乐意了。不过，问题也随之而来了。那段时间我因为一边要照顾小孩，一边要工作，感觉压力很大，情绪也很差。本来他就不大愿意去我爸妈那儿，加上他工作忙老是要出差的缘故，所以他就很少往我爸妈那儿走动。于是我就一直认为他不重视我和孩子，甚至一度认为他移情别恋了，所以两人一见面就吵架。后来他就干脆不来了，除非是他爸妈想孙子了，就把小孩接到他爸妈那边住几天，我们之间的关系越来越差，小孩差不多成了我和他联系的惟一纽带。我也想过要离婚，可一想到小孩才两岁，什么也不懂，就要面临这样的残酷，况且我爸妈也一直劝我，所以就一直隐忍到现在。早知道是这种样子，当初还不如不要小孩，或者说去我爸妈那边的决定本来就是个错误。现在想想，有时候两个人都拥有足够的空间不一定就是美的。
　　夏国美：空间是中性的，不能说个人空间大了,对婚姻就是正向意义,也不能说个人空间小了,就对婚姻造成真正的危害。就像一辆汽车，是空间大一点好还是小一点好，完全根据使用人的需要而定。有的人开了很好的车也出事故，有的人开辆破车也安全行万里。能从车上找原因吗？婚姻是一辆人生的车，要想乘坐舒服安全，就要提高驾驶技术，增加保养责任性。一个光想享受婚姻的幸福却不想学习婚姻驾驶技术，甚至连基本保养责任性也没有的人，难道婚姻的幸福会从天上掉下来？
　　婚姻的幸福是两个人辛勤耕耘的结果，只要其中一个人坐享其成，结果必然不会甜美。现代社会的人际关系十分复杂，婚姻中个人的空间越大，要求控制婚姻的能量也就越大。如果双方都有足够的情感能量控制婚姻的距离，那么空间大一些当然情趣也多一些；但如果没有足够的情感能量来控制空间的膨胀，那么空间越大，婚内情感损耗或被盗的机会也就越多。
　　
　　3.她要的自由我刚懂
　　Mike,男，32，电信公司部门经理
　　太太是我读研究生时千辛万苦追来的，她是个酷爱自由的人，婚前就约定了，要我不要成为“自私的只想绑住女人”的男人。因此，娶了她，我努力学会不干涉她的社交活动，不对她的行为问长道短。
　　太太要我给她自由，她也给我充分自由。因此，我从来不必担心她会抓着我闻身上是否有女人的香味，也不必编出任何晚归的借口，我可以大大方方地和过去的女朋友喝茶，因为她说：“男人也可以有女性朋友。”
　　有一天晚上，公司项目组处理紧急事件，我破例到凌晨一点才回家，按照惯例我也没有向她汇报，我想她会早早入睡的。结果我回到家的时候，她焦虑不安地扑进我怀里，哽咽地问我到哪里去了？为什么连个电话也不打回来，然后就哭了。我不知道她会这么担心我，没想到她还向我撒娇，问我是不是不关心她了，为什么她晚归的日子问都不问她去哪了。
　　我说我不想干涉她的自由，这不应该正是她所期望的嘛。没想到她委屈地对我说：“我是喜欢自由啊！但是我也需要你的支持和关心啊！”直到那天我才明白她所需要的自由。
　　夏国美：在夫妻生活中要有给对方个人空间的觉悟，但这个空间是处在不断调试中的。如果两个人的空间自由度都太大，那么情感被新的诱惑吸引的机会也越多，彼此心的距离就越大。如果一方意识到这个空间过大想压缩它，而另一方却想远离，情感的这根连线很快就会被扯断。要想成功压缩已经扩大的空间，前提必须是双方都自觉认识到改变的必要。
　　这个个案似乎结局完美，在经过调试后，他们懂得了空间缩放的道理，相信他们会有更惬意的婚姻生活。
　　
　　测一测，你们的感情空间有多大
　　
　　来自空间的压迫需要改变，而夫妻感情空间的过分增大也很危险，必须在渐变的过程中有所察觉，然后加以调整才有助于稳固夫妻的感情。
　　夫妻间恰当的空间应具备两个特征：第一，空间的大小要不给生活和情感交流带来困难。现代社会通讯、网络非常发达，即使远在天边和异国他乡，精神交流也不成问题，生活可依靠社会化而没有相互依赖的困难。但出国两分的婚姻还是发生了许多危机，就是因为情感交流无法包含性的交流。当然自觉的分离和被迫的分离，感觉是不一样的，所以，空间的大小要以双方的自我感觉和承受度来判定。第二，空间的大小要有利于工作和学习。拉开空间是为了创造相互吸引的美。如果空间的紧迫感影响了工作和学习，自我价值不能通过事业的提高得到体现， 人必定在这种空间感的压迫下产生逃逸的心，最后就会变成逃避对方情感，寻觅另外新欢，破坏婚姻关系的开始。
　　凡有经历过如胶似漆感情阶段的人，对距离状态下对方的感情都有一种特别的敏感和准确的判断。例如，从对方问寒问暖的关切程度，间隙时间想着对方的细微表现，闲暇安排的精心巧妙等每个生活细节中，都能够感觉到对方感情的浓度。如果动态空间能够保持感情的稳固，说明两个人的个人空间是适宜的。
　　下面提供几条感情测定法则，不妨测测你们双方的心理空间大小。
　　
　　1．挂念比照
　　将感情甜蜜阶段的通讯、问候次数作为对照，如果次数突然明显下降而没有你知道的特殊原因，或逐渐下降到原来次数的三分之一以下，则表明双方心中对对方的挂念已经出现了问题。
　　
　　2．心愿显露
　　显露某些自己喜欢而对方又容易办到的心愿，如果对方很长时间没有为你主动去办，或者忘记了，甚至不以为然，仿佛没有听到，也说明感情开始淡漠。
　　
　　3．毁誉升降
　　 感情好时，对方的优点大于缺点，随着感情质量的下降，看对方的缺点开始多起来。当这种看法超过了实事求是的界限，即将优点也看成缺点，甚至流露出厌烦情绪，表明感情已经退潮。
　　
　　4．离散期待
　　 当自己或者对方出差时，记录一下彼此问候的次数是否和从前感情浓厚时期基本一致，若有问候次数明显降低，可表明你们的心理空间正在拉大。
　　
　　5．默契等级
　　 外出购物办事时，如果相互想着对方的感受，就会非常默契。默契的等级越高，表明感情的程度越深。如果各有所好，互不相让，甚至为琐碎物事争吵，不惜伤害珍贵的情感，表示感情已经降温。
　　
　　给自觉空间过大的夫妻的建议：
　　
　　1．主动调适距离
　　美满的夫妻一定是相互理解对方的，并且会主动放弃自己的愿望去适应对方的愿望，这种相互理解和愿望的接近，就是拉近夫妻距离的有效方法。
　　
　　2．果断压缩空间
　　 一旦发现你们的距离在拉大，除了调适，还要采取果断措施来压缩已经扩大的个人空间，包括他的，也包括你的。比如，你们从前是分睡不同的房间，现在发现这对婚姻造成了隐患，那就果断结束这个状态。你果断、积极的行为会阻止事态的恶化。
　　

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