并非戏言

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　　小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样？”
　　妈妈：“那我得让你气死了！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
　　我正在陪4岁的女儿下跳棋。突然手机响了，一看号码，是朋友老侯打来的。我接通电话：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
　　这时，女儿抬起头，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。等我放下电话，女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
　　“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”爸爸略一思索，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
　　过了一会儿，女儿又问：“爸爸，那‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时候你就知道了。”
　　六岁的儿子说：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”
　　儿子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
　　晚饭后，儿子和同学在家里一起做作业。爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去！”儿子听了毫无反应，倒是家里的小狗立即跟著走了。
　　同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”
　　让小侄子去帮我买东西，他说：“跑腿费两块。”给了他，补上一句“跑快点”。答：“再加两块。”问他为什么，侄子说：“特快和平邮能一个价吗？”
　　小男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了……”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说，他知道的太多了。”
　　儿子问老公：“张飞的妈妈姓什么？”老公回答“不知道”。儿子说：“爸爸真笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）嘛！”
　　儿子又问：“张飞他爸姓什么？”老公思索半天，猛拍脑门：“姓惹，惹事生非！”儿子哈哈大笑：“爸爸笨死了！姓张啦！”
　　宴会上，小张和一位神经科医师聊天。问道：“你们都是怎么诊断病人的呢？”医生回答：“一般来说，我都先问他们一些很简单的问题。如果他们会犹豫的话，大概就知道他们神志有点问题了。”
　　小张很好奇：“是什么样的问题呢？能不能举个例子？”医生答：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？”小张犹豫了一下，面露难色：“那个，我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
　　张阿姨到医院检查视力，医生让她坐下看视力表。医生指一个，她答对一个，竟然连最后一行都全说对了。
　　医生说：“你视力好得很啊，没问题！”张阿姨叹了口气：“医生啊，我退休前在印刷厂上班，印了几十年的视力表……”
　　球迷小明熬夜看球，第二天上数学课时便一直打瞌睡。这时，老师正在讲方程式解法，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”全班齐声回答：“好求！”小明一下子被惊醒了：“好球？谁踢进去的？”
　　从前有个男人，身高两米七，他一直为此深感苦恼，于是去求助巫婆。巫婆告诉他，在森林的尽头有一只青蛙，你去向它求婚，它每拒绝你一次，你就会矮30厘米。男人历尽艰险找到了青蛙，单膝下跪，问：“你愿意嫁给我吗？”青蛙拒绝了：“不！”神奇的事发生了，男人真的变矮了30厘米。他想再矮一点，于是又问了一次：“青蛙青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙依然说“不”。这时男人的身高变成了两米一。他想，一米八是最合适的身高了，再求最后一次婚吧，结果青蛙不耐烦地回答：“不！不！不！不！不！不！不！”
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