并非戏言
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作者: 本刊编辑部
立即能找到答案
甲:刚才考试时,你为什么老是盯着监考老师的眼睛?
乙:因为我有一道题不会做。
甲:可老师的眼睛里也没有答案啊!
乙:只要他的眼睛朝窗外一看,我就立即能找到答案。
看得出来你很努力
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络薄上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。
妈妈在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
这叫专款专用
午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
请看说明书
作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说:“请你读一下你的文章。”
平平大声读:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。”
芭蕉扇
读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。一位同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
咏 梅
高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“――她在丛中笑下面,林小军回答!”小军正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句:“笑也不出声!”
停车场牵车
晚自习下课,我去停车场牵车,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,当我开完锁要走时,她的锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,只见得一位学长站在她旁边看了老久,关切地问道:“打不开吧?” 那同学头也没抬,“嗯,是啊”。 那学长礼貌地回句:“那就好,这是我的车。”
女 厕
吾幼年于学堂时,一日课间,见班中男女二人嬉闹,男者夺门而走,女子穷追不舍。忽闻笑声如雷,不绝于耳。出门观之,见其男立于厕中,以手上指,断喝:“汝敢进否?”上视,见一牌书二字曰“女厕”。吾等大呼:“此为女厕!速出!”男大怒,喝问:“何我欺也!汝以我不识字乎!”众皆厥。
罪 证
我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线――掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
巴西在哪里?
地理课老师问:巴西在哪里?
学生:在地理课本第51页。
语法转换
老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
学生:马儿会跑吗?
老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。
学生:驾!
中学试卷上出现的答案
1. 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里・波特。
2. 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
3. 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:一行白鹭上西天。
4. 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:女果蝇。
5. 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:就说我在岳阳楼。
6. 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。这倒也很符合事实。
7. 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。
8.英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案――怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案――怎么老是你?
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