去欣赏与己不同的爱好
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生活案例
讲述：蔡元康(化名)，男，50岁，婚龄23年
我和妻子结婚20多年了，经常拌嘴闹矛盾，原因就是我们两个人的兴趣爱好相差太大，总是想不到一起、说不到一起、玩不到一起。以前儿子在家时还好一点，可是自从两年前儿子上了大学以后，我们俩的矛盾就更加突出了，几乎是三天一大吵、两天一小吵，夫妻关系越来越恶化。
妻子的性格比较内向，不喜欢交际，平时的兴趣爱好就是待在家里做家务、看电视、打毛衣；而我的兴趣爱好很广泛，运动、旅游、摄影、下棋、上网等等，还喜欢结交朋友。刚结婚前几年，我经常和一些朋友一起出去运动、旅游等，那时妻子有些意见，不过并没怎么干涉。可是渐渐地，她开始表示强烈的不满，一段时间以后就不愿意再让我出去了。于是，我便把朋友们带到家里玩，哪知妻子更不高兴了，总是在我的朋友们面前摆脸色，弄得我很尴尬，后来大家都不敢来我家了，我便找了些工作上的理由偷偷地和朋友们出去玩，为此我俩没少吵架。我常说她自私自利，既没有生活情趣，又没有人情味。可她却抱怨我，说我只顾着自己玩，只在乎朋友，不重视她。
其实，这些年来为了搞好夫妻关系，培养一些共同的兴趣爱好，我也是努力过的。比如我一直都想带妻子一起去旅游或一起参加朋友的聚会什么的，可她总是说“没兴趣，也没那闲工夫”；又比如有时候晚上我主动找些话题和她聊聊，可她的注意力不是集中在整理家事上就是集中在我不爱看的家长里短的电视剧上；还有我曾经帮她报了一个太极拳培训班，让她和我一起去学习，我觉得这既能锻炼身体，又能结交到一些朋友，可她只学了两次就停学了，说什么做家务也是锻炼身体，练这个太难了，感觉没什么意思。没办法，我和她只好就一直各做各的，维持着话不投机半句多的日子。
因为特别热爱旅游，所以这两年我在网上交了不少的驴友，前不久还和一些驴友组织了一次自驾游，去了向往已久的新疆，拍了很多美景，原本想回家后给妻子欣赏一下。可没想到，回到家里我发现电脑没了，不知被妻子弄到什么地方去了，而且她也不理我了，不同我讲话，不给我做饭洗衣服。这一次，我们俩打了整整半个多月的冷战，两个人各吃各的，各睡各的，直到孩子放假回来，才又恢复了表面的正常。
家中经常如此气氛，所以晚上下了班，我宁愿在外面瞎转悠，也不愿很早就回家。我真不想把自己的婚姻搞成这个样子，而且没几年就要退休了，想一想，以后我们在一起的时间会越来越多，到了那时该怎么办?我真是一筹莫展啊。
心理分析
看完这个家庭的故事，我为主人公两口子之间发生的诸多的不和谐感到遗憾。20多年的婚姻没能如愿理顺关系，过着经常拌嘴闹矛盾的生活，在没有共同爱好的前提下，好像这不断的吵闹倒成为他们两个人唯一能够相互配合的“游戏”!
我不知两人是否意识到他们共同生活的本质就是不断地吵闹、发生冲突，并且谁也不服气谁，但同时谁也离不开谁，因为吵闹是需要发泄对象的。当然这种游戏过程和体验都是不快乐的，没有人喜欢这样的游戏、这样的生活状态，但是这对夫妇却是一直在进行着类似的重复，这一点其实很有意味!男主人公认为之所以这样是因为两人的兴趣爱好相差很大，为此“总是想不到一起、说不到一起、玩不到一起”。我同意这是一个原因，但它却是一个相对表面的原因，这一点我们放在最后去解释。
现在我们先说说什么是兴趣。兴趣也是我们通常说的爱好，个体在成长的过程中形成了各不相同的爱好，每个人爱好多寡也有所不同。兴趣爱好是一种个性心理特征，兴趣是以需要为基础的，是动机的一种形式；兴趣带有一种情绪色彩，它就像是一股力量，推动人们积极地去寻找满足需要的途径和方法。兴趣爱好没有好坏之分，但有一点是可以肯定的，那就是良好的兴趣爱好能丰富人们的生活，带来更广泛的活动内容、更愉悦的活动氛围，建立更多的关系，拥有更多的伙伴，这些对参与者的心身是有利的。
换另一个角度看，每个家庭成员并不一定有着相同的兴趣爱好，除非他们当初彼此选择与结合就出于相同的职业或兴趣爱好一致。而现实中，我们看到很多夫妻的兴趣是不一样的。因为人的气质特点不同，成长经历不同，有的人活跃好动，乐于合群交友：有的人沉稳好静，满足于自娱自乐。如果能允许不同的家庭成员拥有不同的爱好，或者发展不同的爱好，自己或许不一定喜欢，但却能欣赏对方的兴趣爱好，这衬映出的就是夫妻之间的关系和谐。那么，是不是兴趣不同的人就一定会产生矛盾呢？也不一定。双方可能会有些各自的看法，相互适应中有些原则会坚持，有的事则需要妥协。妥协也是在爱一个人，为爱去维系关系，一切尚不至于发展成为不可调和的矛盾。所以，关键是夫妻双方怎样理解彼此之间的差异性。心理处方
我们还是以上面的故事为例子。夫妻俩各有自己所好，一动一静，一个喜欢交友，一个喜欢独处，两人兴趣的差异很明显。假如他们能彼此接受对方的兴趣特点，学会欣赏对方的兴趣，理解对方的兴趣爱好在其生活中的重要意义，他们还会争吵不休吗?假如这对夫妻放弃一直希望对方改变得如己所愿，放弃让对方的兴趣向自己“靠拢”，与自己“同步”的种种努力，他们还会争吵不休吗?由一方想去完全改变另一方是非常困难的，何不双方均多一些“包容”和“顺应”，少一些不满和抱怨，也就不会争吵不休了。
正是因为在夫妻之间没有一方意识到问题的关键所在，没有一方肯于“休战”退让，才造成他们婚姻不和谐的现状。说到这里，其实我们已经找到了解决问题的办法，那就是欣赏对方。不同的你，可以不与你家的另一半成为玩伴，但是可以成为其支持者、赞许者。还有一点很重要，就是你们可以在个人兴趣之外找到共同点，从而给予对方更多一些关注、关心、关怀，把双方的关系调整成为积极的，在关系有所改善之后，双方兴趣爱好方面的差异就变得“无足轻重”了。
前面我留了一个伏笔，就是兴趣爱好相差很大，是不是影响夫妻关系状态的根本原因?我认为，兴趣爱好方面的争议只是一个表面原因，根本原因在于夫妻关系状态是积极的还是消极的，是否相互尊重和理解。关系状态是前提，决定着其他方面。人们在介入一种关系的时候，对关系将会怎样发展，带有已经建立起来的信念，或者说是既往的经验和假设。所以，那些夫妻关系美满的伴侣容易将对方的善意放大，而将他们之间的冲突小而化之，共处中多了一些积极友善。相反，那些对夫妻关系不满意的伴侣，他们会在不知不觉中夸大对方不甚理想的一面，缩小如意的一面。
走进婚姻之后，我们才更深刻地感受和了解了自己的另一半；反过来，也会更加清楚自己内心真实的需要是什么。多一些了懈和理解，我们就能成长，婚姻也会随之成长。即便我们最终也不太可能改变对方什么，但我们可以尝试一下先从改变自己开始。不妨尝试一下!
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