当了母亲，就是仙女脱去羽衣

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　　周末去医院探望朋友的路上，看到一个三四岁的小女孩落了单，哭得喘不上气，身边也没有监护人，我赶忙上前陪着她、抚慰她，然后报警帮她找妈妈。
　　上个月去北京的动车上，邻座的婴儿刚满8个月，号啕大哭停不下来，我也跟着宝妈一起忙活，满车厢找合适的温水给孩子冲奶粉，我还把自己新买的背包垫在座位上帮她的宝宝换纸尿裤。
　　几个月前在一家餐厅吃饭，朋友被隔壁桌的孩子吵得脑仁疼，想要假装凶狠地吓唬这几个熊孩子，却被我更“凶狠”地制止住了：别把人家美好的童年记忆给吓跑了！
　　曾几何时，作为独生子女的我习惯了以自我为中心，我不认为自己有什么母性的情怀、包容的胸懷以及对孩子的任何耐心。若有小孩在公共场合哇哇大叫惹人心烦，我会直接跟他的父母交涉求个清静;若有孩子满月百天这种躲不开的人情宴，我也只是敷衍地逗逗人家的宝宝，下一秒就刷手机逛淘宝;若是有娃闺蜜约我逛街，我肯定一推再推，因为跟她们逛街是看不成香奈儿最新款的，时间通通浪费在童装区和玩具区。
　　但如今，这一切都变了，我费尽九牛二虎之力生了娃，在母亲的岗位上实习刚满4个月，这120天里，我战战兢兢、小心翼翼、爱娃如命。台湾作家张晓风在《母亲的羽衣》里说：“每个女孩都曾是一位天上的仙女，住在星河之畔，织虹纺霓，藏云捉月，几曾烦心挂虑？她们久久凝注着自己的青春，被那份光华弄得痴然如醉。而有一天，她的羽衣不见了，她把洁白的羽衣拍了又拍，无声无息地关上箱子，藏好钥匙—她已经决定做一个母亲。”当我第一次在手术室里见到女儿时，抱着她，原先的认知全部默默颠覆。从此，一个自在又自我的少女，心甘情愿变成了一位老母亲，立志要把上辈子的耐心、这辈子要熬的夜和下辈子要花的钱全给娃。
　　以前我对“母爱是伟大的无私的，当妈以后就知道了”这句话嗤之以鼻，觉得这是一种做作的绑架，让女人失去了自由和自我。但是从当妈的那天开始，或许是身负重任的自觉，或许是体内催产素的迸发，我确实对这个世界有了更多的柔韧慈悲。
　　以前根本闻不得别家孩子的屎尿臭，现在却每天埋头研究自己孩子的粑粑，徒手洗屁屁更是不在话下。孩子如能按时排便，我居然比吃到饕餮大餐还满足，恨不得拍下来在朋友圈里分享这非同寻常的时刻。
　　以前只会嘲笑已育的女人不修边幅，现在臭美这件事跟我绝缘了，因为它不实用又危险：穿高跟鞋抱孩子简直是自取灭亡;烫染头发会影响哺乳，对宝宝有害;做美甲更没用，抱娃、家务还是工作，长长的指甲除了碍事还是碍事。以前睡到日上三竿都是常事，但现在睡眠是奢侈品。闺蜜的定期聚会，我从原来的组织者沦落为游离在外的边缘人，因为心里惦念的都是回家撸娃。曾经的人生理想从勇攀世界之巅变成如何能多赚点儿钱报个好的早教班。
　　那天抽空儿去看电影《找到你》，忍不住在电影院里泣不成声，隔壁的情侣以为我哭出了心脏病。电影里的女儿被拐，母女分离，对我来说简直就是世界末日般的终极灾难。只有真正当过母亲的女人、被尘世烟火熏陶过的女人才能感受到影片里母亲的爱和绝望。我至此才终于相信，那些曾经被文学无数次描述过的情感—母爱，不是做作，不是刻意，更不是无中生有的浮夸，而是深深根植在女人DNA里的特质。它会在我们人生的某个时刻本能地觉醒，然后坚强茁壮地成长，迸发出出乎意料的强大力量。
　　也正是这股力量，会让我们对脱去仙女的羽衣无比释然，会让我们充满爱怜地对女儿说：“是的，妈妈曾经是一个仙女，负责美丽、善良和可爱。但现在，妈妈不是仙女了，你才是。妈妈现在的职责，是守护你。”
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