怎样教育你的妈妈

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　　早就觉得我的儿子在教育我，而不是我教育他。譬如，他对著名心理学家乌拉基米尔·列维推荐给父母的那一套教育方法运用得可在行了。
　　想一想给孩子做饭这个问题。我可从未真正碰到这个问题，相反，倒是我的儿子老是绞尽脑汁设法让忙忙碌碌、粗心大意的妈妈给他弄吃的。有时我暗自抱怨：“天哪，人家做妈的运气真好，她们的孩子从来不饿，我的儿子老是饿。”
　　大清早，儿子就叫了：“妈妈，起床吧，我饿。”
　　“别缠我。我昨晚睡得很晚！”
　　“妈妈，求你起来做点吃的。”
　　“唉呀，自己做个三明治吧，香肠和乳酪都有。”
　　小家伙想打动我的恻隐之心，说小孩早晨应该吃粥，必要时还要加上冰激凌呢；不该吃香肠；他得去练琴；一点东西都还没吃呢，等等。
　　不管他怎么说都白搭。这孩子跟妈妈在一起可就不走运了，他的妈妈不那么好对付。于是，他就耍起花招來——转移视线。这很容易使人想起心理学家的忠告：不要硬性规定你的孩子怎样做，设法转移他的视线，想出一种他乐意做的游戏，趁他情绪好而且毫无觉察时，要他干什么他就干什么。
　　“妈妈，发大水了！”我儿子喊起来。
　　我睡意全消，一骨碌从床上爬起来，跑进门厅。连水的影子也没有！
　　“妈妈！”这小子突然号啕大哭起来，边哭边说，“你就要被淹死了！你正站在水里，河水决堤了，你只能从桥上过——我把桥搭好了。”
　　地上到处是纸板，那就是桥了。我穿过它们去厨房里做了粥。儿子赢了第一个回合。
　　“妈妈，该吃晚饭了，我饿。”
　　“我正忙要紧事呢，你把汤放到煤气炉上，点上火。”
　　“妈妈，难道你不知道不准小孩点火吗？”
　　“所有像你这么大的小孩早就会点火了，人家还在院子里生火呢。”
　　“真的吗？前几天收音机里说，两个小孩玩火柴引起了火灾。”
　　我虽不让步，口气却软下来了：“我们来玩昨天的游戏吧——你当爸爸，我当女儿。”
　　“我不干！”狡猾的小家伙坚决反对，“吃过晚饭再玩，我当爸爸去买东西，你当女儿在家洗碗。”
　　我只好让步，去厨房里做汤。
　　要耐心对待你的孩子，要是他没有完成一件事，应该强调他的成功而不是失败，夸奖他，表明你的希望：他明天会做得好些……
　　倒是我的儿子待我耐心极了。他才6岁，就跟我磨蹭，让我答应他一个人去院子里玩。那是5月一个阳光灿烂的日子，我们家的窗子敞开着，这时我正给一个学生上英文课。
　　“妈妈，我可以去窗子外面玩吗？那儿更好玩，你也能看见我，就在窗子旁边，不要紧的。”
　　还能不让他就在窗子外面玩吗？
　　“妈妈，我可以去沙坑里玩一会儿吗？我马上就会回来。我一回来就告诉你，不要紧的。”
　　他尽可能地拖延在沙坑玩的时间。等我想起来，他已经在沙坑里玩了两三个小时。
　　我儿子对教育我不要打他骂他下的功夫最多。
　　“你不知道不该打小孩的屁股吗？你干吗大声嚷嚷，慢慢说不行吗？”
　　“为什么不能打小孩的屁股？”我吃了一惊，不禁问道。
　　“所有的小孩都这样讲。”
　　“你怎么知道的？你还不会看书呢。”
　　“我就是知道。”
　　不要在孩子打碎了东西或伤了自己，或是准备睡觉或刚刚醒来时训斥、惩罚他们。吻你的孩子，祝他晚安，拥抱他，对他说些温情的话……
　　我把儿子放上床，熄了灯，正要去另一间屋里打字，因为第二天要把翻译稿交出去。
　　“妈妈，在我这儿坐一会儿吧，就5分钟。5分钟你也干不了什么。对了，握住我的手，抱抱我吧。我有话要对你说。你是世界上最好最好的妈妈。”
　　“我不是还骂你了吗？”我说。
　　“嗯，可是……不要紧的，你骂我，可你还是好妈妈呀。也许明天你就不骂我了。”
　　你瞧，我并非不可救药。
　　不要让小孩感到别人讨厌和他一起玩。
　　我儿子老和我一起玩。我从来都不知道第二天早晨醒来时我将是什么——狐狸、松鼠、机器人、婴孩、小狗、汽车、火车、宇宙飞船……我也不知道在孩子睡觉的地方会发现什么——小兔，小熊、电动赛车、魔术师，或者一只小公鸡。
　　一天早晨，我听到一种奇怪的咕嘟咕嘟的声音。
　　“妈妈，你猜这是什么声音？”
　　我说了一大串我知道的动物的名字，没有一个猜中。我儿子得意洋洋。
　　“这是两条蛇在喝牛奶呢。”他说。
　　“为什么是两条？”我问。
　　“多傻的问题呀！”孩子更得意了，“因为我有两只脚呀。”
　　昨天一睁开眼，我又成了一个沙场老兵。儿子给我挂满奖章，嘴里还学着乐队伴奏，把我弄进他特制的“轿车”开进厨房去做早饭。
　　吃早饭时，儿子又想点子不用叉子和勺子，而且非让我也学他的样儿吃，因为我们现在是小狗儿。
　　我注意到他老是不停地转动小脑筋。对我来说，很久以来总是每天匆忙应付各种不得不做的事。一句话，恐怕年过三十的人都不太勤于思考了，他们不是没有时间思考，而是忘了怎样思考。
　　“妈妈，有了秘密怎么办？应该对所有的人都讲实话吗？”
　　“不，对别人不能什么话都说，不过得除去爸爸和妈妈——不管什么事都要告诉爸妈。”
　　“可是每次黛娜告诉我什么，总是要我起誓连爸妈都不讲。我想知道秘密，又得告诉你，怎么办呢？”
　　这个看起来很简单的问题，一下子把我难住了。又想知道秘密，又要告诉爸妈，该怎么办？我和儿子一起思考。最后，我们得出这样的答案：有坏秘密和好秘密之分。做了错事不告诉任何人就是坏秘密，就不应该保密。但是，如果一个小姑娘给你一朵花或一块鹅卵石，要求你不要告诉别人，这就是好秘密，应该保密。
　　“妈妈，那你能保密吗？我想告诉你一个好秘密。”
　　“我当然能保密啦。”
　　“我谈恋爱了，和塔尼娅，就是住在九楼的那个小女孩。我不想让任何人知道，连她也不让知道。你答应我别告诉她，行吗？
　　我根本不知道应该怎样教育孩子，可有时想到自己反过来受孩子的教育，不是也不坏吗？我们成年人难道不该向孩子们学点表达情感的能力，学他们对所有人（不管是孩子还是成人）那种纯真无邪、诚挚热情的态度吗？
　　我有个朋友（他是儿科医师）为打消我的疑虑，曾对我这样说：“也许做一个粗心大意、无忧无虑的母亲，比那种过分爱护、体贴子女的母亲更好，至少第一种类型的母亲不会妨碍孩子的发展。”她的话不无道理。
　　写法探讨
　　怎样教育你的妈妈——这是一个富于悬念和意味的标题，却也有一定的误导性，因为我们读完全文会发现，与其说这是一篇关于“教育”的文章，不如说这是一篇“写人记事”的文章——作者通过记叙6岁儿子的一个个事件，一个懂事、机灵、天真、可爱的孩子形象就跃然纸上。或许也可以反过来说，正是因为作者塑造了一个生动的人物形象，所以这篇关于“教育”的文章才会显得如此生动、有趣，并且令人信服。
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