抓住特征写人物 栩栩如生显个性
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作者: 牛桂侠
[文题和要求]
世上最近的距离是心灵的距离,世上最远的距离也是心灵的距离,而衡量这种距离的尺度就是情感。当有一种爱架起沟通的桥梁,当有一种情感滋润心灵的成长,心灵之间就没有了距离。
请以“心灵的距离”为题,写一篇不少于600字的文章,立意自定,体裁不限。
[升格前作文]
心灵的距离
吃过早饭,儿子接到一个电话就慌忙出去了。眼前的一幕让母亲感到不安,她不知道这些天儿子怎么了,常常接到一些莫名其妙的电话就往外跑,她心里萌生了一种冲动。
母亲轻轻踱进儿子的房间――已经很少进入的一个房间。房内的摆设还是老样子,一张床、一个书架、一张桌子和一把椅子。母亲不安地打开抽屉,抽屉里东西不多,一个日记本、几封信、几张女孩的照片。信是从全国各地寄来的,多是笔友的信。她的视线触到了日记本,便打开它翻看。里面记的只是些琐事,她不安地合上了日记本。
儿子回来了,进屋后又气冲冲地出来,盯着母亲,母亲低着头,默不作声。儿子转身回房,“砰”的一声关上了房门。
几天后,儿子又出去了,母亲再次走进儿子的房间。她看到儿子的抽屉上了把锁,顿时心凉了半截。她想退出去,但是一想起那些电话,她还是伸手去拉抽屉,意外发现锁没有锁上,母亲屏住呼吸,用颤抖的手打开抽屉。抽屉里什么都没有了。
母亲的心顿时空空如也。
[升格指导]
面对“心灵的距离”这个题目,小作者立意独特,构思新颖,选取最贴近生活的材料,真实反映了生活中家长与子女间存在代沟和隔阂的现实,发人深思。但文中人物形象模糊,性格不够鲜明,作者也没能描述出家庭中紧张压抑的气氛和母亲忧郁焦虑的情绪,不能给人留下深刻的印象。
存在的问题主要有以下三方面。
一、缺乏细节描写
小作者对整个故事只是流水账般简单叙述一遍,所有事情都一笔带过,对家庭环境、母亲的心理都没有什么细节描写,使文章没有亮点。
处方:紧贴主题,增加环境描写和心理描写。
二、缺乏对结构的规划
文章结构过于简单,直接导致故事的整个发展过程仿佛是一次性完成的,使读者无法感受到母亲做出每个决定的艰难和心情的强烈起伏,文章缺乏过渡和节奏感。
处方:把原有结构展开,逐段推进故事发展。
三、缺乏文字上的精雕细琢
整篇文章用语平淡枯燥,难以吸引读者注意力。
处方:在保持文风质朴的前提下,适当增加修饰语言,主要侧重于细节描写的加强。
针对这些问题,文章应在原文的基础上作如下调整。
1. 将原文首段展开,分步叙述母亲心情的演变,更好地为下文母亲的举动做铺垫。
2. 将原文第二段分成两部分,第一部分侧重对屋内陈设和抽屉内物品的简述,添加环境描写、对抽屉内物品的描写,对母亲的一举一动适当修饰,以凸显其焦虑不安的心理状态。第二部分与原文第三段合并,侧重对儿子的日记、儿子回来后和母亲对峙的状态进行详细描写。
3. 将原文第四段分成两段。一段详细描写母亲第二次进屋的心情和屋内环境的改变,侧重于心理描写。一段一笔带过“抽屉里什么都没有了”的事实,以凸显结尾,为文章增加韵味。
4. 对原文第五段适当添加修饰,增强其感染力。
[升格后作文]
吃过早饭,儿子接到一个电话,便一声不响地冲了出去。
“这孩子是怎么了?”望着儿子的背影,母亲满心焦虑。这些日子儿子怪怪的,一副心神不安的样子,一接到电话就往外跑,问他什么也一声不吭。
禁不住疑惑的驱使,母亲轻轻走进儿子的房间――自从儿子长大后她就很少来这里了。母亲走到儿子的桌前,打开抽屉。抽屉里放着一个精致的日记本、一叠信和几张照片。母亲拿起照片和信,叹了口气,放了回去,将手伸向了日记本。在手指与封面接触的一瞬间,母亲像被烫着似地缩了缩手。她知道自己本不该看儿子的日记,可是当想起与自己交流越来越少的儿子,她咬了咬牙,打开了日记本。
日记只写了寥寥数页,多是学校里的琐事。母亲看了几页后,便慌忙放好日记本,逃也似地出了房间。傍晚,儿子回来了,进屋后不久便气冲冲地出来,死死瞪着母亲,眼睛几乎要冒出火来。母亲低着头,装作没看到,竭力躲避着儿子的目光。“砰”的一声,儿子重重关上了房门,母亲被震得一惊。
那天,儿子没有出来吃饭。
过了两天,趁儿子刚出门,母亲走进他的房间,远远便看到抽屉上新安了一把锁。她顿时心凉了半截,呆立在那里,似乎有一股强烈的电流通过全身,将她的心击穿。她苦涩地感觉到,锁锁住的不是抽屉,而是一扇门――门里是儿子,门外是自己。母亲心头生出一丝惆怅,想退出去,但当她想到儿子心神不安的样子和那些莫名其妙的电话……他毕竟是我的孩子啊!
她走近桌旁,试着拉了拉抽屉。抽屉竟然没有锁上。母亲屏住呼吸,用略微颤抖的手打开了抽屉――里面什么都没有,一片空白,连一张小纸条也没留下。
母亲的心顿时如那抽屉一样空荡荡的。
[专项练习]
1.你能说说下面节选自《留在我记忆深处的……》的一段话里有什么不妥吗?请指出并加以修改。
我睡在床上,迷迷糊糊地睁开眼,看见爷爷正在灯下为我缝书包。爷爷面前放着许多小布块,他手里拿着针,正一针一线地缝那些小布块。他年纪大了,眼睛不好使,煤油灯也不太亮,他只好凑近灯缝着、连着。忽然,他的手被扎了一下,他把手指放在嘴里一吮,吐去血水,继续干活。他不时把针尖放在头发上擦擦。爷爷脸色憔悴,额上布满了皱纹,穿着一件补过多次的黑色棉袄。
第二天早上,爷爷送我去上学。他拿出拼成的书包,对我说:“孩子,我们家困难,你爸爸一人在外工作,工资又低,这书包你将就用用。你一定要刻苦学习,做个三好学生。”
2.下面是《我的奶奶》习作的主体部分,请你说说它不足的地方表现在哪里,并作适当的修改。
我有一个好奶奶,慈祥的脸上永远带着和蔼的笑容。她没有念过多少书,所以总是督促我好好学习,并在生活上对我百般照顾,无微不至,处处体现了伟大的亲情。
[提示]
1. 上面两段文字有以下不妥之处:人物的肖像描写流于一般化;语言描写不符合人物的身份;动作描写没有注意性别特征。
改正:我睡在床上,迷迷糊糊地睁开眼,看见爷爷正在灯下为我缝书包,灯光映着他黑瘦的脸。只见他额上布满皱纹,两腮微瘪,头戴马虎帽,身穿补了许多灰色补丁的大棉袄,腰间扎一条腰带,腰带上斜插着黄烟袋。桌上放着许多碎布块,爷爷手里拿着针,凑近煤油灯,一针一线不灵活地拼缝那些小布块,他还不时在棉鞋底上擦擦针尖。突然,他的手指被针戳了一下,他撩起衣角,包住手指一捏……
第二天,爷爷送我上学,他拿出拼成的书包,对我说:“虎子,咱们家靠你爸爸一个人拿工资,难啊!这书包你将就用用。你要听老师话,好好念书,要有出息。”
2.这篇文章缺乏细节描写,仅用“百般照顾”、“无微不至”、“伟大的亲情”这些空洞的词语,无法说明奶奶就是一个“好奶奶”。
改正:不知什么声音把我从梦中惊醒,我睁开眼晴一看,厨房里的灯已经亮了,不时传来锅磕碗碰的轻响。我伸手拿过桌上的闹钟,借着从厨房里映过来的亮光看了看,还不到五点。今天是星期日,奶奶还和往常一样,起得这样早。
我翻过身,细听着厨房里的声响。“哗――”,这是奶奶在轻轻地舀水;“哧――扑!”这是奶奶在开煤气炉;“卡啦卡啦”,这是奶奶在拿碗筷。在静静的清晨,这声音是那样的清晰,又是那样的熟悉。
(责任编辑 李金鹏)
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