想说“不”,并不是很容易的事

作者:未知

  不知道你是否也有过这样的经历:明明很不情愿,但却仍然答应了对方的请求,比如同事拜托你帮忙分担任务;在一个令自己感到不适的场合中,如果找不到恰当的借口离开,就只能留下备受煎熬,甚至即使好不容易找到了借口,也总自认为是漏洞百出的;当有人在滔滔不绝地和你聊天,即便很赶时间,你仍然会坚持等对方把话说完,你甚至因此错过了重要的约会。
  而今天故事的主人公小熊,也遇到了这样的困难—无法对他人说“不”。
  小熊平时看起来彬彬有礼,别人什么事情都喜欢找他帮忙,他从不拒绝,大家都夸他是当代活雷锋,有点前段时间比较火的电影《芳华》男主角刘峰的味道。他出生在军人家庭,父亲推崇为了集体利益牺牲个人利益,常年不在身边,他家还是当地的五好家庭,周围的街坊邻居、亲朋好友都很羡慕他的家庭,所以为了维持家庭的和谐,他就需要表现出完美男人的状态,在家讨好妈妈,在外讨好所有人,这是他自我认同的基础。成家之后,老家的亲戚朋友都喜欢找他借钱,他把自己收入的很多部分都支援给老家人了,而且也觉得是理所当然的,但是妻子不能理解,他也不能理解妻子为什么不理解他,两人因为夫妻关系的问题来到了咨询室。
  明确地拒绝他人,对有的人来说难以启齿,非常有压力,如果要开口说“不”,那更是压力爆棚。这到底是一种什么样的人际压力呢?无法拒绝,实质是一种被动接受。无法拒绝他人,时常表现为:一方面,一个人内心明明很不情愿,却无法明确地拒绝他人的请求甚至是苛求,这里包括当这件事情不仅令自己不乐意,甚至违背了自己内心的原则也无法拒绝;另一方面,无法自由地向他人表达自己的感受、想法、需求;无法坚持维护自己合理的权益或需求。这种将自我表达当做是一种冒险或负面事情的人,常常煎熬着做了许多自己不愿意做的事情,因此,他们在人际交往中的沟通互动模式,也被认为是被动接受的。
  那为什么这种类型的人总是被动接受呢。这有人格方面的因素:有讨好型人格倾向的人非常容易会出现这样的口是心非。他们的自我价值完全取决于他人对自己的看法,他们的内心仿佛有一个无底洞,需要来自于外界源源不断的对于自己的肯定,而他人的负面评价和不满就会让他们感到自责、内疚,甚至怀疑和否定自我价值。觉得只有不断满足他人需求,自己才会被喜欢、被接受。他们因此会认为,拒绝他人就会让自己显得十分不合群,不善于团队合作。尤其在工作中,他们生怕因为自己拒绝了一些人的请求,就会遭受到来自团队中其他成员的排斥而受到孤立。因而,他们常常感到“明明想要拒绝却无法拒绝”,其实是源于内心对自我价值被肯定的渴望和避免被他人否定的想法,所以才会有不自觉的,无意识的,以及无休止的想要讨好他人的冲动。
  不能拒绝的人内心其实是很痛苦的,那我们接下来就具体聊聊可以做点什么,改变这样的状况。
  在我具体讲方法之前,希望大家充分铭记,这篇文章并不是要让大家无差别地拒绝所有别人的请求,而仅仅是对于有些事情,如果你不拒绝别人,就是对自己利益的放弃与牺牲。比如,当你答应对方的要求时,你可能牺牲了做自己喜欢的事情的时间、休息的时间,让自己长时间处于超负荷工作的状态;当你答应对方的要求时,你可能牺牲了自己的原则,涉足了那些你极度不愿意做的事情。在这些情况下,你必须清醒地提醒自己,你需要捍卫自己的利益。
  对于那些之前一直都是说“是、是、是”,“好、好、好”的朋友,我们很难一开始就做到拒绝别人的。
  第一步
  我们要做的就是“拖”
  碰到不想答应的请求,拖延时间,不要立刻答复。虽然治标不治本,但这却是一个在改变初期避免我们下意识地脱口而出说“好”的有效方法。你需要为自己准备几句拖延时间的措辞,比如:“我现在不能确定我行不行,晚点再给你答复好吗?”这样一个简单的行为能帮助打破无法拒绝的恶性循环,也能为你争取思考和作出正确选择的时间。
  我想強调的是,即使这种“缓兵之计”比让讨好者一开始就直接拒绝别人要容易办到,但拒绝的措辞也是需要反复练习的,通过练习才能说得更自然,也让你更适应不立刻答应别人这件事。
  第二步
  就是练习说“不”
  哪怕不是讨好者,很多人也很难做到果断且直接的拒绝,对讨好者来说就更加困难了。但有一个有效说“不”的方法,能够帮你传递一个更加友善但依然坚定的“不”。那就是,将拒绝的话像一个三明治一样,夹在两句恭维或肯定的话之间。比如,“我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情,谢谢你能想到我。但很抱歉,这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧,祝你进展顺利”。这样的措辞能够为你对请求或邀约的拒绝起到缓冲的作用。
  在这里要提醒大家的是,在你和对方说明原因时,尽量避免过于冗长的借口、频频道歉等,因为这些借口就有可能让对方找到更多可以说服你的点,也让对方感觉只要多费些唇舌便可能说动你,甚至给对方一种“你不帮我真的是你的错”“本来帮我就是你应尽的义务”等不合理的错觉。
  第三步
  重新重视“照顾自己”
  这件事情
  这是三步中最为“治本”的一步。对于长期把自己放在他人之后的讨好者,你需要明白一件事:只有在你能先照顾好自己的前提下,才能去照顾你生命中最重要的那些人。你可以列一个让自己快乐的活动清单,其中包括至少十项能让你真正感到快乐的活动。它们可以是一切让你愉悦的、照顾你身心的事情。每当你想到或是发觉更多,都可以扩展你的清单。接下来,你可以规定自己至少做两件清单上的事,可以小到做个按摩散个步,大到海外旅行。这个过程中,你将学会怎样像你从前对他人那般照顾自己、取悦自己。
  对很多朋友来说,要改变自己的这种模式是一个不容易的过程,但是这个真的值得我们为此努力。哪怕刚开始你经过纠结还是回答了“好”,“是”,“行”,但变化已经在默默生根发芽了。慢慢来,你要相信无论这个你是什么样子,都值得被自己温柔相待。
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