许巍:对父母的爱与责任

来源:用户上传      作者: 卡 玛

　　2003年的时候，我在音乐创作上遇到了一个瓶颈，当时心情很不好――不想听自己写的歌，觉得都是垃圾，可是要让我写出让自己满意的作品，又写不出来。后来每天都不想动，就躺在沙发上昏昏欲睡。可到了晚上又睁着眼睛静静地看时间一秒一秒地流逝。我开始钻牛角尖，认为对一个创作者来说，如果创作生命已经终结，那么生存在这个世界上已经没有什么价值了，于是成天琢磨着死的事情。
　　那时候我住在五楼，有一天凌晨，我模模糊糊地听见一个声音在对我说“你跳楼吧，如果你不跳，我就看不起你。”我就起床走到了阳台上，爬到窗户外面，站在空调室外机上，很危险。就在这时，妻子过来死死抓住我，哭着问我：“你想要干嘛?你有没有想过我。”我看着妻子哭，却无动于衷，那时候我并不觉得我的死对妻子会有什么影响。
　　妻子把我送进了医院，一检查，我得了重度抑郁。妻子慌了，把我的父母从西安接到了北京。
　　我看到父母，眼泪一下子就流下来了。这眼泪像是一场甘霖，洒在我干涸的心田上，流啊流啊，还挺舒服。我妈一看我哭，也抱着我哭，只有我爸，还是一贯的冷静，在一边淡淡地说：“哭啥，有病就治，没什么大不了的!”
　　爸爸妈妈都在身边，我的心一下子就放松和踏实了，那天晚上，我罕见地睡了一个好觉。
　　可是自杀的念头还在我心里挥之不去。看着父母，我总是忍不住和他们交代一些后事，比如我的存折放在哪里、密码是什么，还有如果他们以后生病了可以找谁之类的话。我妈一听我说这些就要哭，说“你不要和我说这些，我不想听。”而我爸就是一声不吭地抽烟。
　　现在想起来自己真是残忍啊，他们当时承受了多大的压力，是我无法体会的。 尽管知道不应该，可当时我控制不住自己，我会担心如果我死了，我的父母怎么办，所以忍不住就要和他们交代我的身后事。虽然非常舍不得他们，但是我认为时间可以抹平一切，过了那个劲儿，他们就会好了吧。所以一直没有放弃自杀的念头，直到有一天，母亲和我聊天，说在西安，街坊邻居看到我爸，都会和他打招呼：“你儿子在北京好吧?有个这么有出息的儿子，你算是享福了。”我爸就会得意地点点头，笑着，从人们羡慕的目光中走过去，美得不行。“如果你死了，我和你爸也不回去了，就在北京流浪得了，回去碰见街里街坊的，问我们儿子怎么样，我们该咋说?”
　　母亲的话让我一下子醒了过来，我突然想到如果我死了，我的父母怎么去和那些街坊邻居解释：那么引以为豪的儿子，突然就没了，这对他们来说是很难启齿的事情，那么我究竟是个什么样的儿子啊!没有让父母享过什么福，却要让父母承担老年流浪的命运，我还是个人吗?
　　那天深夜，我起床，走到父亲的床前，跪在地板上，轻轻地说：“爸爸，你相信我，我不会自杀了，我一定要活着，给你们养老送终。”黑暗里，父亲伸出手，拍了拍我的肩膀，什么也没有说，可是我能够感受到他手指尖传递出的极力隐忍的颤栗。
　　
　　(摘自《家庭生活指南》杂志)

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