解读蔡康永情商之道

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　　对现代人来说，有两个“商”是重要的，智商和情商。
　　最早被追捧的是“智商”。可偏偏智商似乎和一个人的天赋与早期教育有很大的关系，属于“过去”的事情，身处此时此刻的人们很难去改变它。所以，渐渐地，我们就远离了这个让“凡人”感到无能为力的概念，甚至更愿意相信智商高的人往往是木讷的、有怪癖的，有人格缺陷的，或者索性就是个“书呆子”。想想美剧《生活大爆炸》的主角谢耳朵吧，智商虽高，却承包了全剧中的大部分笑点，让我们这些普通人感到了优越，获得了某种平衡。
　　离开“高冷”的智商后，我们转而投入到了“情商”的怀抱中。因为，情商被认为是后天可以培养与提高的。所以，在现代人的语境中，“情商”才是决定一个人成败的关键，乃至发展到了因果颠倒的程度——一个成功的人，应该是高情商的，一个失败者则是低情商的。于是，我们就很焦虑，究竟怎么修炼才能提高情商？类似蔡康永这般的，在《康熙来了》中被我们所熟识，在《奇葩说》里展现出高情商风采的人物，他的“情商”是否有“拿来主义”的价值？
　　为他人，情商修炼的第一层
　　蔡康永，一个在《康熙来了》里儒雅，却暗藏犀利的聪明人，他非常善于用温和的方式提出尖锐的问题，因为语气舒缓，用词得体，很难让嘉宾生气，即使面对尴尬，他也能用开朗的“哈哈哈”缓和气氛，这样的蔡康永，是很多主持人的标杆，他们羡慕这个敢对嘉宾任性，却又受嘉宾尊重的主持人。
　　托近几年来知识付费潮流的福，能够听到越来越多的人对蔡康永说话之道的解读。那时就特别想知道，一个高情商的人是怎么说话的，或者说，怎么说话才能成为一个高情商的人。
　　笔者初听时，在见识到诸如《问的问题越具体，回答的人越省力》《把对方看在眼里，放在心里》《赞赏，观察对方最渴望的部分》这样的主题时，会产生一个想法——原来高情商的人都更愿意站在别人的角度去考虑问题，体会他人的内心感受然后指导自己的行为。
　　问“你幸福吗”这样的问题实在是让人摸不着头脑，不知道该从什么角度去回答，又要回答些什么。问“周末陪着家人孩子一起去迪士尼玩，是否觉得很开心”，则让对方可以轻松地与你交谈。
　　即使大家都是朋友，饭桌上看着自己的手机，刷着朋友圈、知乎、微博，只能让场面越来越冷，从而不再有见面的冲动，最终觉得没有必要再见面了。相反，即使觉得不知道该说些什么，但依然愿意看着对方，那么气氛总会被调动起来，因为对方感受到了你的关注和重视。
　　浏览朋友的朋友圈，明知伙伴想要得到夸赞、羡慕或者“虚荣”，就是视而不见，乃至在留言中故意制造一个“车祸现场”，那只能使得对方不得不拉黑你。心有灵犀一点通，朋友抱怨丈夫又买了难看的包包，就赞美对方夫妻恩爱。伙伴轻抚耳垂，就惊叹她的耳环样式不凡。亲友主动说起自己孩子的学业情况，就“顺藤摸瓜”地详细问问考试成绩。那对方必然觉得你是善解人意的。
　　这种状态在我们这个“自我中心”的时代中是弥足珍贵的。身处于人类历史发展的最高峰，我们更容易忽视时代对我们的赐予，而将“伟力”归于自身，坚信自己美好的生活都是自己创造出来的，坚信自己的感受才是最为重要的，坚信自己的想法和才能是独一无二的。既然如此，也就不那么容易“纡尊降贵”地去主动适应、贴合和顾忌另一个人的标准、感受和想法。外显表现则是，要么锋芒毕露，要么“相敬如宾”。锋芒毕露背后是只求能够展现自己就好，何必在乎他人的眼光。“相敬如宾”的深层则是我有我的世界，不需要和他人有什么牵扯，自成一体。前者容易伤人，后者则仿佛感受不到他的存在。
　　有高一的学生对我说，“你没资格和我说话，我不需要去上学，这是浪费时间。我有自己的追求，我现在正在做一款游戏，你懂吗？你会吗？”我只能说：“看来你的确非常有想法，愿意和父母详细说说你的计划吗？”“他们根本不懂。”学生的眼中充满不屑。他属于前者，锋芒毕露。
　　也有大学生告诉我：“嗯，您说得很有道理”“是的，您说”“的确是这样的，我会认真考虑的”。一边连连点头，面带诚恳。唯独不关心具体的做法是什么，也不会有任何的意见和个人想法表达。这样的，属于后者，“相敬如宾”或者说是相敬如“冰”。
　　正因为处于这样的一个时代中，《蔡康永的说话之道》所展示出的“为他人”三个字就有了学习的价值。毕竟，既然是“自我中心”的时代，那么我不需要去考虑他人的想法，体会他人的感受，但周围人却应该多为我考虑。让我感到如沐春风。这样的人，我才更愿意和他交往。所以说，情商修炼的第一层是“为他人”。这样的你，能让人觉得温暖而又舒服。
　　做自己，情商修炼的第二层
　　始终践行“为他人”三个字之后，的确能为我们营造出一个温馨、和谐、友善的人际氛围。可时间一长，我们会思考一个问题：为什么我需要这样一个良好的人际关系？回到本文的开头，我们去追逐“情商”仿佛是为了成功，也就是去实现自己的某些目标。所以在“为他人”之后，下一步可以考虑个人的目标，也就是成功的问题。恰好这时，我又听到了《蔡康永的201堂情商课》。
　　也许是时间的积淀，也许是观念的升华，在这套音频专辑中，我听到了蔡康永的另一个关于情商的观点——做自己。
　　在生活中，我们可能见过不少“好人”。他们好说话，工作中无论什么样的锅甩给他们，他们都不会拒绝，任劳任怨;他们会妥协，生活中无论怎样不合理以及过分的要求，一旦被提出来，他们都愿意退让一步，甚至举手投降;他们更愿意牺牲。世界末日来临，诺亚方舟的船票只要别人提出恳求，他们也愿意贡献出来。他们可能是你的同事朋友，可能是你的父母长辈，也有可能就是你自己。
　　他们是“好人”，这点无可置疑。他们让人如沐春风，他们让人感到温暖，他们让人心生感动，他们将“为他人”三个字做到了极致。可也许他们自己在夜深人静时都痛恨自己，不愿意接受自己，他们根本就没有“自己”。
　　如果高情商就是失去自己而一味地成全他人，我想，就没有人想要去学习如何提高情商了。因为这并不让人觉得快乐。而说好的成功呢？应该是没有的，因为都让出去了，这样的“高情商”倒是非常能成全他人的幸福与成功。
　　正因为如此，蔡康永在201堂情商课的一开始就有一个标题——《情商高，才能舒服痛快地做自己》。原來是这样的，情商高，不是为了成全他人而“为他人”，情商高是为了舒服痛快地做自己。“为他人”是以我为主的“为他人”。为我愿意为的那个他，于是“为他人”;为创造一个良好的人际气氛从而更容易地做自己，于是“为他人”。总之，什么时候，都不至于丢了自己。
　　这让我不禁想到了当年红极一时的小说《明朝那些事》。作者当年明月在说到戚继光的时候告诉我们，这位抗倭名将贿赂首辅、结交朝臣、甚至讨好宦官，让朝廷的大部分官员都赞美他是一个“好人”。这样做的最终的目的则是能够实现自己剿灭倭寇的理想。这是“为他人”，更是“做自己”。
　　情商修炼的第二层——做自己，大致也就是这个意思了。不过意思知道了，仔细想想自身，我们能做到吗？
　　活明白，情商修炼的第三层
　　要“做自己”，显然就得先知道自己是谁吧？怎么知道呢？这个年龄的蔡康永倒还没有讲到，但心理学却可能已经给了我们一个思路。
　　回头看看自己的过往生活，想想自己愿意让别人知道的部分，比如你的孝顺，你的敬业，你的善良，你的智慧。再去勇敢地面对自己都觉得厌恶，但偏偏又属于你自己的自私、狡诈、贪婪、愚蠢。能见光和不能见光的你都真实展现出来，被你自己看见的时候，我们也就知道自己是谁了。以这样的状态去面对生活，我们可以称之为“活明白”了。
　　为了提高情商，我们要“为他人”，可却发现，高情商的“为他人”本质是“做自己”。可想要“做自己”，竟然也是千难万难，甚至会卡在第一步。“活明白”，知道自己究竟要什么，但偏偏“活明白”又是高情商且有丰富阅历者的专利。绕了一圈，看似毫无收获。
　　其实不然，至少这样一个探索的过程让我们知道了，不要走捷径，认真地活着，去经营生命的过程，这才是唯一有价值的事情。否则，所有的投入都只是在交智商税。
　　编辑：夏春晖 386753207@qq.com
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